Сходила к хирургу, почувствовала себя немного глупо из-за того что у меня нет каких-то супер-жалоб. С другой стороны мне не нравится стереотип о том, что к нашим врачам нужно обращаться только если помираешь и никак иначе. Врач осмотрел спину, сказал, что искривление, кончено есть, но ничего критичного. Спина у меня побаливает кстати каждый день, я просто привыкла за столько лет. Но вот когда он узнал, что я хожу в бассейн, но никогда не занималась с инструктором, то напрягся. Сказал, что я так могу только навредить себе и лучше все же позаниматься с инструктором, чтобы тот мне поставил технику. А вообще в итоге направил меня к физиотерапевту и сказал, что если я зациклюсь на своей спине, то будет все очень замечательно - и болеть перестанет и держать спину смогу ровно (сейчас я этого не могу чисто физически). Но для этого нужно плавать (правильно!), ходить на массаж и лфк. Не знаю, я очень сильно хочу исправить свою спину, потому что я и так неуверенный в себе человек, так сразу выдаю это с потрахами собеседнику - своей сутулостью. Да и некрасиво это дело - всегда ужасаюсь когда вижу себя на фото, где не знала, что меня снимают.

Когда хирург спросил как я плаваю, то я ответила смущенно: ну как умею. Он показал руками классическую "лягушку" и я кивнула. Когда же он заговорил о том, что технику надо ставить и плавать надо с погружением, то я даже чуть-чуть обрадовалась. Когда я стала ходить в бассейн и активно плавать, я поняла насколько "лягушка" несовершенная и совсем неудобная. Так что стала смотреть на других и учиться. Уже пару месяцев плаваю с погружением. И на спине я тоже по-другому научилась плавать. И такое плаванье просто намного удобней и логичней. И это здорово. Кстати, когда я только начала ходить, то плавала по полчаса и очень выдыхалась и уставала. Сейчас для меня полчаса это разминочное время, которое пролетает быстрей всего. Так что плаваю с удовольствием час. Бассейн сделал меня намного выносливей и сильней. Это и на беге сказывается. На следующий день после плаванья бегать очень легко. В институте мне не удавалось пробежать и 2 километров, а вчера я пробежала свои первые пять, ни разу не остановившись и потратив на это 35 минут. Правда я в замешательстве по поводу бега. Очень многие, включая меня бегают с пятки на носок, но по идее правильно (естественно) бегать на носочках. У меня хорошие кроссовки и я бегаю по специальному покрытию для бега на стадионе, поэтому не очень волнуюсь за колени, но все равно в раздумьях...

P.S. Зато он мне бегать не запретил и значит справку для бега мне могут сделать Хотя в этом году скорей всего пропущу, ибо не уверена в своих силах (хотя забег не соревновательный и дается больше часа на 5км).

Дайри, как важная часть моей жизни куда-то уходит. Мне от этого немного грустно.
Кажется я совсем разучилась писать. Или сейчас период такой...спокойствия. Только не здорового спокойствия, а блокирующего - все плохое и хорошее, спокойствия.
Время течет, я ничего не делаю, мне от этого тревожно, я блокирую тревожность и мне вроде как нормально. Просто...не знаю. Я взвалила на себя обязательства, которые не должны быть обязательствами. Как пример: я каждый день расстраиваюсь, что у меня около пяти книг не дочитаны. Из-за этого я не могу начать читать то, что действительно хочу и в результате вообще не читаю. И таких дел миллион. Вот бы сил выбраться из этой ямы. Мне тут неплохо, но и не хорошо. Как то совсем нейтрально. Ем только много.

Меня зовет подруга вот на такое чудо, только этого года разумеется. Я вообще не знаю, сейчас только начала бегать. Пробегаю примерно три с половиной км (для меня это хороший результат, два года назад я еле-еле сдавала норматив на два км) и не подыхаю, можно попробовать со следующей пробежки увеличить нагрузку.

Посмотрела забавный стрим с записью игры Мафия, где в самом конце два мирных жителя с пеной у рта призывают единственную мафию проголосовать ему против друг друга. Угарнула с этого момента, заодно вспоминая все моменты со своих игр в мафию. Например, когда моего напарника по мафии (не самого опытного игрока) загнали в угл и все против него голосовали, мне тоже пришлось. И мой голос против него его так обидел, что он закричал: "Ну, Тааааня!" Это был эпик-фейл Х) Или когда у нас была три раза подряд одна и эта же мафия - это было правда совпадением. А однажды ведущий пошутил и не раздел вообще мафию и мы все были ужасно запутанными и не верили "мертвецам". Еще был случай, когда я будочи скучающем мирным жителем притворилась комиссаром. До меня никто таким не промышлял почему-то. И настоящий комиссар меня ненавидел, потому что все верили мне, а не ему. А он думал, что я мафия, раз обманываю всех. А я называла настоящего комиссара мирным жителем, объясняя его мотивацию тем, что он называется комиссаром из-за того, что игра скучная была (то есть назвала свою мотивацию). Не помню чем она закончилась, но мафия нас двоих не убивала, потому что сама угарала от ситуации

А совсем недавно играли с друзьями большой компанией и вдруг человек пять решили голосовать против меня. Я выступила с проникновенной речью, добавив пару шуток, подискуссировла с людьми и в итоге на голосовании против меня никто не голосовал. Это меня безумно порадовало. Было бы конечно еще эпичней, если бы я была бы действительно мафией, но нет - я действительно была мирным жителем и смогла в этом убедить всех. А мафией меня обычно палят, особенно если играю с Кристиной. Не могу отключить нервы. Если бы не это, то ходила бы на какие-то масштабные игры с неизвестными игроками, потому что игра оооочень нравится. Наверное потому что мне в какой-то мере всегда нравилось актерство, а в игре я более менее расслабляюсь и могу быть убедительной. Плюс у меня с логикой все в порядке.

Обожаю эту игру. Наверное любимая моя игра в компании. Даже как-то обидно, что для многих она скучная, потому что люди не хотят особо обсуждать и им становится скучно, когда их убивают. Мне интересно всегда. Я даже часто вызываюсь быть ведущим и ужасно угораю с некоторых. Вот как раз, когда в третий раз мафия была такая же как в предыдущие два раза, я была ведущей А у вас были интересные случаи в этой игре?

Нашла сегодня сводного брата Вконтакте. Вообще по делу надо, но писать все равно очень не хочется. Фотки полистала и он так на отца похож, аж муражки по коже. И он закончил МИФИ факультет теоретической физики. Я слышала еще от отца, какой он умный и как отец им гордится. Я думаю, что отец бы и мной бы гордился, что я в технический вуз пошла. А брата я в последний раз видела пять лет назад, как раз в мэи поступила. Сообщила ему это, но он был очень пьян и пробормотал что-то про мужской вуз... Тогда он вообще многое что-то нес о том, что мы единственные кровинушки остались (хотя вообще-то у него есть старшая родная сестра, ну и моя сводная - крайне религиозная дама). Я сидела, слушала, меня потряхивало от нервов. Сейчас ему почти 38 лет. Не женат. У него есть кошка Багира, а кот Гитлер сбежал. По слухам работает репетитором и пьет. Интересно как он это совмещает? На отцовский участок, который наш по соседству, он захаживает, даже фото заросшего дома выложил. Не знаю, почему я целый день думаю об этом всем. Сентиментальное настроение. А он просто очень сильно внешне похож на отца. Не знаю что еще написать. Я только сейчас поняла, что получается брату было около 15-ти, когда я родилась.

Вчера был довольно удачный учебный день. Мы с моей напарницей сдали много чего по компьютерным сетям и мы снова впереди всех наших одногруппников, хы С каждым разом, с каждой проблемой Linux становится все понятней и дружелюбней. И то, что все настраивается через консоль и конфигурационные файлы, то я теперь более менее начинаю понимать сети. На Винде в прошлом семестре мы буквально методом тыка все делали, да и еще с помощью одногруппника, так что в голове осталось совсем мало. Ну а еще назвали результаты контрольно одной, к которой я вообще не готовилась, даже на парах не слушала, а контрольную написала сама, без единой помощи. Хоть и на низкий бал. Но я все равно этому ужасно рада. Осталось только вернуться к программированию и тогда можно сказать, что я вылезла из черной ямы хандры, плохого настроения и жуткой прокрастинации.

Одногруппник позвал на малоизвестную внутривузовскую олимпиаду по программированию. Ее проводит молодой преподаватель кафедры прикладной математики и он же по совместительству работник яндекса. В прошлом году не набралось и 20-ти человек, а победителям (их три) дарят книги и шанс поработать в яндексе (а еще кубок ). Но я объективно понимаю, что у меня крайне мало шансов. Хотя одногруппник сказал, что у него на такие задачи плохо заточен мозг, а мне как раз стоит попробовать. Так что я в раздумьях. Благо записываться никуда не нужно, а нужно просто прийти в нужное время и в нужное место. Так что могу подумать до субботы. Но как же страшно! Страшно снова разочароваться в себе и вообще ничего не решить.

Погода на улице шепчет. Возможно это тоже поднимает мне настроение. Я во время заката каждый день гуляю с собакой и мне очень нравятся такие теплые вечера. Снова стало грустно, что мы не едем в Питер. Ладно, мне нужно заняться дипломом очень активно и одним творческим проектом. Правда этот проект мы делаем с моей подругой и он нас обоих очень вдохновляет и радует, но меня как всегда очень заносит. Я об этом думала уже больше шести лет и довольно серьезно отношусь к таким вещам, подгоняя себя и подругу. Подруга же больше человек настроения. Не знаю, с другой стороны и она права, потому что это просто хобби, с другой стороны мы так и не закончим, если будем только говорить об этом. Такие дела. Надеюсь у нас все получится

Вселенная, дай мне сил завтра встать в пять утра и начать жить. Уже несколько дней прогуливаю учебу и просто ничего не делаю. Даже семья заметила, что это не похоже на обычную усталость. Я много ем, лежу и читаю. Вчера получилось убраться в квартире, разобрать пылесос и промыть его. Заполнить пятибук. Погулять с собакой. На этом мои достижения закончились.

Мне нужно завтра доползти до бассейна. Часовой заплыв должен помочь растрясти все в голове, поднять хоть немного настроение. Учебу запустила (хотя все равно благодаря активностям в начале семестра, я впереди многих одногруппников), себя запустила, все творческие проекты запустила. Жизнь, вернись ко мне пожалуйста! Сейчас сделала одно маленькое дело, которое вечно откладывала - настроение чуть приподнялось. Надо еще что-нибудь закончить. Например дочитать пару книг, которые меня угнетают тем, что не дочитано там всего ничего. И наконец-то закончить одну программу.

И в связи с завалами по учебе моих друзей мы отменили поездку в Питер, перенесли ее на конец августа, начало сентября. Но что-то мне подсказывает, что мы в итоге никуда не поедем. Из-за этого тем более ничего не хочется делать. В прошлом году я вообще диплом почти закончила до майских - так хотелось поехать со свободной душой в Петербург. Но так хочется хоть куда-нибудь съездить. Хотя бы на один день в Тулу. За пряниками.

Честно, я не ожидала такого МЯСА Самый жесткий концерт в моей жизни))) Но мне понравилось. В мае снова буду отжигать на них на ANABUK. А еще я прямо ходячая реклама этого самого ANABUK и KUBANA, потому что хожу на концерты в футболке с этими надписями (она просто очень удобная - мужская, для всяких активных концертов вообще супер) и вечно слышу, как перед концертом вокруг меня начинают обсуждать эти фестивали. Иногда находятся люди, которые просто кубаноиды и дают пятюни или просто орут - КУБАНААААА! Забавно, чувствую себя как в детстве - будто я в какой-то субкультуре На самом деле я Нейромонаха Феофана вообще не слушала, только танцевала под их песню "Притоптать", но концерт мне понравился. Забавные были всякие дядьки бородатые, которые одевались соответствуя группе. Ну и мишка у них классный :3 Но так как клуб был очень маленький, почти все пространство занимал слем, меня однажды откинула к барной стойке и там так прижали, что я думала, что мне сейчас ребра сломают. А это было на пятой минуте концерта! Короче я потом находилась в козырныех местах, где спокойно притаптывала, а в слем возвращалась только на хороводах. Люблю эту штуку

И забыла я о том, что к любому спектаклю режиссера Юрия Бутусова надо готовиться, если вы не связаны с самим театром и есть какие-то пробелы в знаниях. Если со спектаклями по пьесам Чехова и Шекспира было все понятно, то как подготовиться к спектаклю "Кабаре Брехт" я не догадалась. А все же хорошо ознакомиться с биографией самого Брехта, а так же с таким понятием как Эпический театр Брехта. Но это не значит, что нельзя получить удовольствие от этого спектакля даже будучи вообще не зная на что идете.

Сам спектакль смотрится легко и если в первом действии еще с недоверчивостью относишься к литературному кабаре по Брехту, то после антракта, принимаешь "правила игры" и уже более проникаешься эмоционально к происходящему на сцене. Это довольно молодой спектакль Бутусова, где режиссер с помощью своего ведущего актера (заметьте, актера, а не героя в виде самого Брехта, которого тот играет) открыто разговаривает со зрителями, пытаясь донести, рассказать и показать эпический театр Бутусова. И видно, как режиссер отлично чувствует себя в этом жанре. Юрий Бутусов, как большой любитель музыки (начиная с классики и заканчивая Эминемом, судя по другим спектаклям), в "Кабаре Брехте" зрителя вдоволь побалует огромным количеством зонгов (действительно огромным, если вы думаете что финал спектакля вот он, то вы ошибаетесь, еще пару песен обязательно будет) преимущественно на немецком и английском языках, но не бойтесь, субтитры на русский тоже будут. Зонги это такой вид баллад, который чаще всего используется как раз в Эпическом театре Брехта. Так что все связанно, все со смыслом!

Кстати, о смысле. Спектакль знакомит с биографией и жизненной позицией Б.Брехта, некоторые стихи, звучайшие из уст исполнителя главной роли С.Волкова пробирает до муражек - как все же актуально они воспринимаются сейчас. Спектакль не обошел и пьесы драматурга - мне, например, очень понравились фрагменты пьесы "Мать". Сразу видно в какой сложный период в мировой истории жил Брехт. Очень много зонгов, сценок и самих монологов Брехта посвящены размышлением о войне, как неминуемому событию в человечестве и о трагедии, которая она несет. В плоскости войны рассмотрена и религия, и цензура, и даже наука (одна сценка с Галлилеем стала одним из моих фаворитов). На протяжении всего спектакля (как собственно и любого Бутусовского спектакля) должна идти непрекращаемая работа зрителя, это не тот развлекательный театр, как может показаться на первый взгляд - под всей игривости зонгов, отсылок на нашу действительность (привет фишке с новостями) и быстрого переключения от серьезного к веселому, скрывается большее - судьба человека, жизнь человека и сумасшедший мир человека. Здесь этот человек драматург Б.Брехт, который может и умеет говорить правду (а правда требует большого мужества, как нам рассказывает и сам спектакль) и все мы прекращаем быть невидимыми наблюдателями действия на сцене, а становимся некими участниками, что от нас требуют с первых же минут спектакля. Главный герой - сам Б.Брехт, является проводником в этом безумном мире театра. Он разговаривает с залом, рассказывает о себе и женщинах, размышляет и даже признается, что он не является самим Брехтом. И именно такая открытость с залом и прекрасная игра Волкова влюбляет зрителя в драматурга, которому посвящен спектакль. И уже к финалу, где показывают реальные фотографии Б.Брехта под великолепное соло на барабанах, мне казалось, что я знаю этого человека и я явно чувствовала к нему симпатию. Так что аплодисменты, которые дарит зал и сами актеры к шуточному портрету драматурга заслужены на все сто.

Все спектакли Юрия Бутусова очень разные и сложные. Многие считают минусом, что режиссер пытается "впихнуть" как можно больше и больше всего (да и я так считаю, каждый раз как только выхожу из театра), но позже когда первые мысли, эмоции, чувства и впечатления уляжутся - уйдет все то, что для конкретного зрителя было шелухой и останется самое важное и близкое. А позже, можно будет пересмотреть спектакль и увидеть что-то новое. А потом еще раз пересмотреть. А потом еще. Работает ли "театр Бутусова", как стал работать "Эпический театр Брехта"? Для меня однозначно да. Это постановки для думающего зрителя, который хочет расширить восприятие, принять что-то неординарное и интересное. Который сможет сначала не относится серьезно к такому театру, просто принять правила игры, а потом проникнуться, уловить волну и получать огромное удовольствие от того, как начинает думать и анализировать собственная голова, только предполагая, какой смысл заложил в спектакль сам режиссер.

Пьесы Б.Брехта прошли проверку временем и до сих пор ставятся по всему свету. Очень надеюсь, что и спектакли Ю.Бутусова еще долго будут радовать нас.

Иногда я себя чувствую алкоголиком или наркоманом, только в плане вредной еды. Вот серьезно - сегодня настроение и самочувствие было не очень и я целый день думала, о том, чтобы такое сточить. Вечером все же пошла в магазин и спустила кучу денег на всякое вредное и еле удержалась от того, чтобы не начать хомячить по дороге домой. И это при том, что я не была голодна! Теперь я валяюсь в кровати, смотрю сериальчики и мне плохо от колы Т__Т Вот так тебе, Таня!

Мне явно нужен волшебный пинок. Что-то происходит не то, моя жизнь похожа на хаос. Может я раньше не замечала масштабы бедствия прокрастинации, но после вполне хороших пару месяцев - я чувствую, что то, чем я занимаюсь в "свободное время" это НЕ НОРМАЛЬНО. И мне этого плохо. И кажется, что волшебный пинок это вспомнить свои цели, снова себя правильно замотивировать.

Все же решилась на семинар от NVIDIA. Завтра отправлю письмо с заявкой нужному человеку. И это будет действительно правильно, ребят. Я хочу пойти на эти курсы, очень надеюсь, что они меня вдохновят. Хотя от параллельного программирования меня уже подташнивает и я все еще в ужасе от того, что там будет практика и я боюсь опозорится, но при этом мне интересно пообщаться с реальными специалистами. Ладно, первые задания вроде там вовсе не сложные (типа распараллеливания перемножения матриц) и это познакомит нас с самими технологиями. Тем более в отличии от большинства студентов, которые будут на семинаре я уже параллелила на видеопроцессоре и примерно представляю что это.

Я сейчас будто нахожусь где-то в другом месте, мои мысли вообще летают не там где нужно и у меня открываются какие-то странные новые увлечения, такие как прослушивание реп-исполнителя Oxxxymiron и чтение философского труда о любви. И я совершено забыла, что на этой неделе два довольно важных события. Во-первых у меня внезапно будет день рождение (и лучше бы я об этом не вспоминала, но мне как бы напомнили и друзья хотят, чтобы я его праздновала), а во-вторых, что наиболее важно, я иду снова в театр на Бутусова, в рамках "Золотой маски" к нам снова приезжает питерский спектакль. К сожалению, оба события пропускает моя лучшая подруга, а мой день рождение уже не в первый раз. Но что поделать, море это круче моего др, которое я не праздную. Но мне все равно немного грустно. Ну вот, приуныла.