Мы прилетели в Тель-Авив в четыре часа утра. В пять, с теми еще приключениями поиска такси, а потом адреса Саши, мы были в нашем новом доме на следующие восемь дней. Саша нас накормила вкусными виноградом и манго, напоила чаем и мы завалились спать. Боже, я никогда в жизни так не уставала, потому что практически не спать целые сутки, да и еще восемь часов бродить по новому городу и получать впечатления...) В общем я была уставшая.

Кстати о перелете. Да, летать ЭирБалтик очень дешево - билет Москва-Рига-Тель-Авив нам обошелся в 6 тысяч рублей, но за 4-х часовой ночной перелет вам ничего не полагается бесплатно - даже вода. В общем, имейте ввиду, если будете пользоваться этой авикомпанией.

Первый день в Тель-Авиве был скорее первым вечером. Мы проснулись около 12-ти дня, опять поели фруктов и выпили чаю (мне очень нравится то, что тут дома всегда много вкусных фруктов) и Саша нас повела отведать Шакшуку в одно прекрасное кафе. Добирались мы до него около полутора часов пешком, потому что знакомились с городом.

Тель-Авив оказался чем-то похожим на Тбилиси, но конечно со своим неповторимым колоритом. Тут практически все дома низкие, хотя у побережья есть высотки. А еще город очень шумный и очень велосипедный. Те, кто думают, что тут есть что-то европейское - вы неправы. А если и есть, оно убирается запахом - большие контейнеры-помойки стоят на улице и от них распространяется еще тот аромат.

Кафе, в которое мы пришли мне очень понравилось. Начиная от электронного меню (в том числе и на русском) заканчивая порциями еды. Кафе называется Какао - оно вроде сетевое в Израиле. Шакшука это яйца в томатный пасте. Можно заказать острую, а можно и нет. К ней еще куча всего подается и это оказалось ооочень вкусно *___*

Ну а дальше мы пошли на море. Были большие волны и было весело (а иногда и опасно) в них плескаться. Были серфенгисты. Мы ходим на "собачий пляж" - пляж, где разрешено приходить со своими собаками. Видно, что в Израиле очень любят собак. За них платится налог и вообще не все так просто как в России. Мне кажется из-за этого люди более осознанно подходят к тому, чтобы завести собаку. На пляже они все воспитанные и веселые - совершенно нам не мешают отдыхать, а мы за ними следим и умиляемся. Ну а еще на этом пляжу нет детей и вообще не очень многолюдно.

И закат. Боже, какие там закаты: www.instagram.com/p/BZN3KqJBxb2/

В общем, я влюблена.

Узнала, что бывшего взяли в Мейл-групп и как-то испортило настроение не из-за того что "о боги, зачем я его бросила, он же такой крутой", я так и знала, что он очень умный, а это чувство...зависть. Снова вылезают какой-то критик. Вот ты сидишь, отдыхаешь, а он пахал и он... Зависть...) отвратительное чувство. Не знала, что меня так накроет.

Уже второй раз пишу: самый долгий день, это последний день перед отпуском Я всем говорю, что у меня Шаббат и я делать ничего не буду)))

А вообще очень грустный день. Я довольно сентиментальная... Сегодня мой последний рабочий день в этом офисе. Когда я приеду с Израиля - я поеду уже работать в офис на Кутузовском проспекте. Буду сидеть в светлом и пафосном офисе, вокруг меня люди с которыми я работаю несколько месяцев по телефону. Снова строить отношения и привыкать к ним. Правда они мне не так нравятся, как прошлая команда. И я немного побаиваюсь тимлида, с которым буду сидеть рядом. С другой стороны хорошо, что он меня "тянет" вверх как специалиста. Но почему-то именно перед переездом у меня начался немного нервяк по поводу своих способностей. Снова.

Но хочется говорить не о грустном, а о хорошем. Моя первая работа, мой первый офис. Совершенно не пафосный, с жуткими желтыми стенами, с шумными тестировщиками. Еще место у меня не самое удачное - самое дальнее у окна и спиной ко всем (и мой ноут и комп видели все). Но все же с Томасом рядом (мой наставник) и чуть поодаль с первым тимлидом. Никогда не забуду как сюда я пришла в первый раз. Как вы-кала Томасу, чувствовала себя жутко напуганной и зашуганной. Как была в шоке, что весь обучающий материал был на английском. Как называла про себя будущего тимлида Дровосеком, потому что у него борода и он говорил постоянно слово "пилить", а настоящего имени не знала.

Навсегда запомню обучение, как мало мне все же рассказывал Томас, но достаточно, чтобы тут продержаться. А потом как я делала с ним и тимлидом свой первый проект. Как мне казалось все запутанным и непонятным, а сейчас кажется уже родным и легким. Помню косяки с коммитом в базу, косяк который сплыл спустя полгода работы - забыть ветвь с ошибкой... Да честно говоря помню все свои косяки.

Как именно работа и люди, которые были вокруг меня подтолкнули сделать что-то со своей жизнью и пойти к психологу. Как мне это помогло. Как я изменилась после этого. Стала не стесняться себя. Сочувствую немного Томасу, потому что наверное ему было не очень комфортно сидеть рядом с ужасно нервным человеком. Который иной раз даже не знал как написать письмо руководителю разработки. Чувствовала себя слепым щеночком, ха-ха. Он помогал, но только когда я просила и это здорово. Если бы он приходил ко мне на помощь каждый раз, я бы так и не встала на ноги и чувствовала себя еще хуже.

Томас уже переехал на Кутузу. Но мы больше не работаем вместе. И даже сидим на разных этаж. Я по нему скучаю, хотя мы вообще друг друга не знали по сути. Но мне кажется, мы могли бы подружиться. Наверное я такое чувствую из-за огромной благодарности. Он это делал потому что ему надо было меня обучить. Но все же он делал это с уважением. Поэтому Томас будет всегда на ряду с Татьяной Борисовной (репетитор по математики) и с Валерием Сергеевичем (научник) и я его запомню и буду посылать лучи добра в карму.

И видимо со собачкой или щеночком не только у меня такая ассоциация. Я так радовалась, когда мне давали задание, мне хотелось вилять хвостом, будто мне кинули косточку. Особенно если задание очень интересное и я была готова рычать на всех, кто хотел у меня его отобрать. Моя коллега сегодня меня успокаивала: "ну вот поедешь ты на Кутузу, снова встретишь Томаса! Будешь прыгать, вилять хвостом и лизать его лицо " Это не прозвучало обидно, не подумайте. Нам было смешно. И забавно, что она выбрала такую ассоциацию.

Дядя не понимает. Я ему говорю, что я перестала нервничать каждый день и это очень круто. Он так не считает. Он мне всегда говорил, что мои комплексы, переживания делают меня хорошим человеком. А я не хочу быть хорошим человеком, я хочу быть счастливым человеком. Дядя говорит, что плохо, когда уходит страх, надо всегда быть в защите... Короче многое он говорит.

Может меня неправильно понимают и другие люди. Раньше они не верили мне, когда я объясняла свои чувства: "Вот знаешь, чувство тревоги? Когда не можешь найти себе места, и в солнечном сплетении очень неприятное чувство? Когда, например, нервничаешь перед экзаменом? - Конечно. - Так вот, у меня это чувство постоянно." Сейчас же мне не доверяют, когда я говорю, что я счастлива. Просто это все не значит, что я избавилась от всех комплексов, страхов и переживаний. Но ушли эти отравляющие чувства. И когда мне плохо, это не сравнится с тем, что было раньше.

Я хочу помнить, что было раньше. Что было в университете, что было после. Что происходит сейчас. Потому что чувство благодарности одно из самых приятных чувств в мире. Попробуйте поблагодарите жизнь за то, что вы благодарны. Подумайте о любимых, о близких, о месте, где вы живете. Поблагодарите за то, что приносит вам хорошие эмоции, счастье, радость. Поблагодарите за все плохое, что было в прошлом и то, что это в прошлом. Если вы что-то почувствуйте, знайте - так выглядит счастье.

Да, я это буду еще долго мусолить. Смиритесь

А на январских праздниках я еду в Кисловодск! Билеты куплены, квартира оплачена, программа практически составлена!
Мечты продолжают сбываться. Ведь как здорово, сидишь такая на работе и думаешь: "не хочу оставаться на новогодних праздниках в Москве. Хочу свежий воздух, горы и увидеть белый снег." А потом хоп, смотришь билеты на авиаселс, хоп - и уже квартиру нашла на аэрбнб. Пишешь подруге с которой давно хотела куда-то съездить (человек, с которым можно и поговорить, и помолчать), а она такая: давай попробуем. Хоп и через пару дней билеты в кармане. Если интересно, организация (самолет, жилье на 4 ночи) вышла на 10 тысяч с человека.

Да ребят, задумайтесь о поездке на новогодние. Сейчас еще не очень поздно

Я еду в гребанный отпуск! Боги, как я рада Нам дали на днях шенгенскую визу на месяц (очень жаль, что так мало, но оно и понятно - транзит), но я теперь знаю, что она делается относительно просто (особенно когда переплатишь немного денег, вообще безхлопотно). Главное теперь, чтобы меня впустили с моим чемоданом на борт, а потом его куда-то сдать на аэропорту и всееее. Гуляем по Риге 12 часов к ряду! Ох, какие мы уставшие в Тель-Авив прилетим в 4 утра не представляю)) А там еще такси надо взять, найти квартиру подруги...)

Ладно, все будет хорошо. У меня есть я.

Сейчас в офисе так тихо. 15 тестировщиков переехали на Кутузу. Нас осталось всего семеро Это странно, тихо и весело одновременно. Но когда мой сенсей собирал вещи, у меня немного слезы навернулись на глаза. Я буду скучать, ему я это тоже сказала, с улыбкой конечно. Хотя, он и сказал, что если будут какие вопросы, я могу ему писать, но...это уже будет странно У меня есть своя команда и другие разработчики, что сидят рядом... И на Кутузе мы будем находится далеко друг от друга, а друзьями мы так и не стали. Хотя кажется, могли бы.

Буду мечтать, что он вырастит окончательно до архитектора, а я тем временем стану крутым разрабом и мы поработаем еще вместе Мы похожи с ним в плане того, что нам интересны решения каких-то задач, когда для некоторых разрабов это стало уже: "нууу блииин, почему опять все через жопу?". Надеюсь, что я буду расти так же быстро как и мой наставник. Ему дали падавана спустя два года разработки, я хочу, чтобы мне дали уже спустя полтора. Буду стараться.

Сегодня мне приснилось, что я поступила на какую-то работу, а это оказалась какая-то учеба Там было очень много высокомерных людей и все удивлялись, что у меня нет какого-то определенного хобби. И что я танцы не люблю О_о Ужас какой)) А вообще я сегодня официально перестала быть студентом. Вчера я еще им была

Тем временем я все еще в подвешенном состоянии - когда я переезжаю на Кутузу. Там крутой офис, есть виды на Москву-сити и мне сегодня дали номер места в опен-спейсе. Не у окна. Но тимлид в итоге меня поменял с аналитиком, сказал, что будет так удобней. И мне что-то объяснять и вечный треп аналитика не слышать

Недавно у меня опять случились проблемы со средой разработкой, которые я не могу решить уже продолжительное время и когда я думала, что я уже все решила - оказывается, что нет. Я непроизвольно издала протяжный стон заебавшегося человека, на который откликнулось сразу три разработчика (да, нынче тут у нас их много сидит). Они меня обступили и наперегонки стали думать, как решить проблему. На что девушка-аналитик, что сидит рядом засмеялась и мне такая: как хорошо быть девушкой разработчицей, да? Меня это затриггерело. Но раньше я бы больше расстроилась.

Конечно стыдно, что я сама не справилась, но все что касается настройки, я полный нуб и даже гугл не спасает Т__Т Ну и еще чувствую, что ко мне потянулось очень много коллег, когда я стала более открытой и веселой. Наверное странно это выглядит со стороны, потому что это изменение произошло довольно резко.

Встретилась сегодня с самой давней подругой. Хорошо посидели, хоть я рассчитывала, что посидим около часа, но это невозможно с хорошим человеком Х) С ней я чувствую, что мы находимся в сериале Секс в большом городе. И дело не в том, что разговариваем о мужиках и сексе (Но на самом деле в основном не только), а в том, что разговоры все настолько осмысленнын, что прям кино снимай

Кстати, не смотря на то, что я пресловутая девственница, но всегда была за то, что чтобы говорить между подругами о сексе свободно. Как об одной из частей отношений. Окей, можете меня считать просто озабоченной, но я видела в жизни, как важно делится об этом между нами девочками. Потому что столько смешного, смущаещего и конечно очень сокровенгого есть в этом, что мне жаль, когда человек не может поделиться своим опытом (как любым другим опытом) с друзьями. Она чувствует себя одинокой и иногда сумасшедшей, когда как вокруг и в том числе очень близкие подруги чувствуют тоже самое.

Да, сейчас все еще влияет стереотип о том, что в России секса нет и разговаривать об этом неприлично. Но человек социальное существо и делиться (когда тебя что то беспокоит) это важно. Кончено, может я изменю свое мнение, когда у меня появится собственный опыт, но я понимаю, что если хочешь что-то изменить, то начинай с себя.

И я начну. Когда я разобралась со своей самооценкой и вообще многими внутренними вещами, и после отношений, где не было ни грамма сексуального напряжения (ну как тринадцелетки ей богу) - сейчас я чувствую, как хочу секса. Хочу быть желанной, хочу себя почувствовать женщиной, хочу наслаждаться. И я знаю это чувство, я себя так чувствовала, просто не доходило дело до. И окей, бабоньки, я знаю что нам сложно в плане физиологии и прочее, я все это знаю в теории, я не строю воздушные замки полные наслаждения и оргазмов, Но блять. Я. Хочу. Секса. Повторюсь, что это не значит что я хочу сразу под кого-то лечь (фу, какое плохое выражение), но хотя бы испытать это напряжение. Даже оно крайне приятно и подкидывает множество фантазий

Короче я написала парню на которого "стоит". Это волнительно и это круто, что волнительно, потому что обычно мне насрать на парней с которыми я хожу на свидания. И то, что я написала ему, и что я думаю о его образе долгими вечерами это ужасно волнительно. Я знаю, что повторяюсь. Просто...не хочется разочароваться. Мне просто хочется повторить тот эпизод, который был между нами в одну ночь. Там не было ни одного прикосновения, лишь разговоры. Но это было самое сексуальное в моей жизни. И я почти уверена, что его чувства недалеко от моих.

Это прекрасно. Надеюсь он все еще заинтересован. Ну и пожалуйста, хоть кто нибудь прокомментите запись. А то я тоже подвержена стереотипами и тоже волнуюсь, когда выставляю такое на суд общественности

Всем вокруг повышают зарплату, а я пойдя на английский, почувствовала, что мне своей начинает не хватать Кончено можно сократить расходы на гулянки и вкусняшки, но тогда совсем грустно будет. Без этого я скачусь как раз к тем людям, которым повышают зарплату, но они замученные и несчастливы. Благо у меня есть отложенные деньги и на путешествие в Израиль мне хватит, но хочется всегда что-то откладывать с зарплаты. Конечно есть тетя с дядей, которые меня без денег никогда не оставят, но я привыкла, что с первого курса деньги у них почти не беру. Это им позволило вкладываться в дачу и в квартиру.

Раньше я копила деньги на путешествия, сейчас буду копить деньги на ремонт в квартире. Через пару лет нужно начать копить на дом в подмосковье. Это моя мечта - купить тете и дяде дом, чтобы там была крутая кухня с кладовкой и какая-нибудь мастерская, где дядя мог развлекаться со своими дизайнерскими амбициями. Конечно в идеале хочется, чтобы дядя работал на менее нервной работе (тем более на такой малооплачиваемой, я уже зарабатываю больше него), но наверное совсем не работать скучно - он даже существенно толстеет за новогодние праздники А дом еще содержать дорого и убирать сложней - надо вызывать клининговую службу, я же не смогу сама приезжать и убираться, буду приезжать и общаться. Вообще, когда я думаю об этом - о мечте о доме, у меня слезы на глаза наворачиваются)))

Надо открыть сберегательный счет на это, где нельзя снимать деньги. И может уже откладывать по копеечке.