Я просто кайфую! Да, в каком-то смысле я утверждаюсь за счёт неопытный ребят, но это никому не вредит. Поясню. Я просто обожаю делиться знаниями. Это все из-за моей низкой самооценки и комплекса ума. Поэтому когда пятеро ребят нуждаются в том, чтобы я им помогла, я просто кайфую.

Хотя по основной работе не так все радужно, но и пофиг. Все равно я и так перерабатываю. Сегодня 12 часов впахивала.

Сейчас сижу в милом кафе, жду ужин,потягиваб пиво (не пила три месяца из-за медицинской диеты). Тут так недорого, а обслуживание и интерьер очень милые. В Москве были нарасхват.

Мои коллеги тут все очень крутые, так переживают за меня, даже после того как ушли, пишут как там я в офисе, ушла ли, нормально ли добралась и все такое. Они крутые и очень искренние. Рада, что они стали частью нашей команды и двое соседнего проекта.

А ещё мне нравится быть одной. Я очень круто провела утро в квартире... Мне этого не хватало.

Почитала последние записи этого дневника... Прошло почти два года! Ух... Ощущение, что я тогда была другим человеком, но что-то не изменилось - я все ещё переживаю о работе

Много букв. Но это можно назвать так: от руководителя маленького направления по разработке, состоящего из двух человек до тех-лида команды разработки около 20 человек...)

(с) 'если хочешь быть тимлидом, просто будь им'

В этом дневнике моя история закончилась тем, что я решила остаться на проекте Росбанк и не возвращаться в Сбербанк, где мне было довольно одиноко. Я очень много работала, очень много делала и много пила

В таком ритме я проработала до осени, где отметила год на проекте. И тут мне уже не приносили такого удовольствия задачи которые мне давали. Я все время завидовала другим коллегам, потому что мне казалось, что у них задачи интересные, а мне не дают толком развиваться.

Но за это время я находила другие вещи, которые меня драйвили. Я стала Заказчиком-руководителем, аналитиком и плохим тестировщиком нашей внутренней разработки, которая сократила время сбора поставки в разы, а то и в десятки. А разрабатывал это отдел автотестирования (в основном мы это делали в свободное время, потому что было интресно). Я так ненавидела поставки в свое время, что грудью бросалась на самые большие и сложные. И я стала специалистом в этом. Ко мне часто приходили за помощью.

Так же я стала немного вести наш телеграм канал по Siebel, и многие долгое время думали, что это пишет наш тимлид. Но это я отжала у него канал. А ещё стала лучшим другом аналитиков, ко мне многие ходили за советом, как лучше сделать или рассказать им что-то о Siebel.

Все это время я справлялась со страхом ответственности и в какой-то момент стала принимать решения за тимлида, когда его не было. Когда как коллеги говорили, давайте подождём, я ждать и терять драгоценное время не хотела. Это все видели и продолжали класть на меня ответственность. При этом не давая полномочий.

На переоценке ровно год назад я сказала, что отказываюсь от обучения от компании (оно стоит 200+ к), потому что не уверена, что останусь ещё на год тут. В тот день у меня вышло два разговора с руководством, потому что все были в шоке

После всего этого я прошла конкурс (около 100 человек на место) в Альфа-банк на обучение. Обучение мне нравилось, я очень нравилась преподавателям (будущим коллегам), потому что я уже вела себя как равная им и знающая процессы банка. Остальные ученики были в основном студенты и искали первую работу.

Но с альфа-банком у нас не сложилось. В январе я бросила обучение, потому что у меня не было мотивации, я не хотела менять работу, а тем более одну узкоспецилизированную систему на другую такую же. Но главное я все сила бросила на свое мини-тимлидство.

Руководство проекта взяли троих уже опытных разработчиков и сделали их тимлидами своих командочек. У каждого было свое направление. У меня самое большое. У ребят было по одному человеку в подчинении, у меня два + ещё двое нам помогали.

И тут я чувствовала просто взрыв. Наконец-то у меня есть полномочия! И мои коллеги которые тоже были довольно опытным приняли меня как руководителя направления и очень меня морально поддержали.

У нас все получилось. Все в срок, все чётко, все прозрачно для руководства. Когда как остальные две команды просто развалились. Просто моим коллегам это было не интересно или они просто не были готовы, когда как я себя готовила уже полгода к этому (я даже изменила стиль одежды, кажется мелочь, но нет!).

Так же в этот момент стали внедрять новую систему для поставок в банке. Я была с ней знакома со Сбербанка и поэтому в банк на обучение и построение нового процесса отправляли меня. Наша внутренняя разработка по поставкам оказалась больше не нужна и у меня до сих пор сердце болит из-за этого.

Февраль. Когда развалились две остальные командочки, то мой круг ответственности расширили до всей команды. Но это была мелочь на самом деле. Я делала очень мало в управлениии у меня за спиной всегда была поддержка тимлида. Это всё было просто экспериментом.

Моя психика стала сдавать. Я чувствовала себя счастливой, но у меня начались истерики и я себя снова начала бить. Я пошла снова к психологу. До апреля я как-то протянула. Меня повысили и официально всей команде проекта меня представили как второго полноценного тимлида разработки (первый это 'мой' тимлид).

И тут меня захлестнуло. На меня вдруг столько всего свалилось. Это и неуверенность, когда я не могу помочь кому то из членов команды. Это и ответственность не только чтобы я успела в срок, но и чтобы все успели в срок. Это и все никак не налаживающий новый процесс с поставками... У меня был нервный срыв.

Я пошла к психиатру и сейчас я на лёгких антидепресантах, которые погают справляться с тревогой. И конечно продолжаю ходить к психологу.

Прошло полгода, как я тимлид. Мне ещё есть куда расти вообще, и есть куда расти как разработчику. Но я знаю, что моя команда меня обожает, а я обожаю её. Люди из банка уже отлично меня знают и готовы ждать, пока я вернусь из отпуска, чтобы решить какие-то вопросы. Я уже несколько раз одна поддерживала установку релиза в прод. Я провела пяток обучающих тренингов. А всю следующую неделю проведу в Волгограде с нашими новыми разработчиками, там открылся новый офис. Буду с ними неделю работать и из вовлекать в процесс.

Сегодня мне снова повысили ли зп. Я рассказала, что хочу в следующие полгода развития себя и команды, и меня поддержали - сказали, что дадут все необходимые инструменты.

Самое главное, что я и наша команда тимлидов сделала проект лучше. На Росбанке уже нет такого треша, о котором я рассказывала раньше. Я всегда мечтала, чтобы мы были элитным проектом. И слухи о нас уже распространяются, Сбербанк уже даже просит на пару месяцев взять к себе людей и поднатаскать

Я начинала с команды из двух человек. Меньше чем через год у нас со вторым тимлидом около 20 разработчиков. Тимлид же уже начал заниматься более менеджерскими вещами (связанные больше с продуктом и деньгами, чем с командой), а я остаюсь тех-лидом.

Ну и конечно в следующий раз я расскажу о своей <3

Я люблю свой организм. Сейчас я просто получаю удовольствия от сигналов моего тела, прекрасно их распознаю и радуюсь, что они есть Я знаю, звучит крайне странно. Но просто так здорово не быть постоянно загнавшейся, не существовать только в своих мыслях и негативных эмоциях. Прекрасно просто чувствовать голод, усталость или холод. Прекрасно просто поесть, поспать или тепло одеться.

Волшебно провела вечер, но зря залезла в рабочий чатик. Как перестать это делать?) Как оставлять работу на работе? Но я не буду расстраиваться. Все имеют права на ошибку. Но так неприятно, когда начинают другие разработчики немного бузить на тебя из-за косяков поставки. Я понимаю, что все у нас душу и силы вкладывают в задачи и очень важно их правильно отдать в банк, но это очень сложно, особенно когда не знаешь специфику этих задач. Я надеюсь, что у нас каждый разраб попробует собрать и установить релизную поставку, чтобы прочувстовать все на своей шкуре (я прочувстововала это первая, раньше такие поставки делал только тимлид). Очень хочу провести ретроспективу с окончанием релиза, уже вижу как можно улучшить наши процессы. Но стесняюсь предложить.

Есть кто, кто ушел на Блог Хаус?

Мне так плохо((
Гребаный конец года, гребаное подведение итогов. Снова те же ошибки. Снова чувствую себя говном. Мне кажется я и есть говно. Мне кажется я ужасный человек. Я стала снова сильно напиваться. Потому что еще не доходило, что я сейчас упала на какое то дно и мысли у меня практически все негативные. Не осознавала это. Почему же я такая уродка и почему я продолжаю наступать на одни и те же грабли.

Всегда когда я ужасно слабая, найдется парень, которому я сильно нравлюсь и я начинаю его использовать. Черпать его симпатию к себе, проводить с ним время, даже в каком то смысле флиртовать и изливать душу. Хотя этот парень мне вообще не сдался.

И столько растованиц и ссор было в этом году. И я смотрю как дела у этих людей (хотя инстаграм не показатель) и ощущение, что вот у них все хорошо, все супер. Из и без меня многие любят. А если они и вспоминают обо мне, то тодьлк плохое. И убедили себя в том, что я дерьмо. И скорей всего так и есть.

Короче меня куда то очень сильно несет, мне ужасно плохо.

Сегодня первая выходная суббота за два месяца. Я вчера так была рада, что сегодня не надо на работу, что пошла в любимый бар с бывшим коллегой с проекта Сбербанк и мы поговорили почти до утра. Сегодня же я спала и гуляла с собакой. Посмотрела новые серии Бесстыжих 😍 Люблю эту сумасшедшую семейку!

А вообще весь день начинаю улыбаться, когда вспоминаю какая реакция была у моих некоторых коллег, когда я сообщила (причем внезначай - при обсуждении следующего релиза), что я остаюсь в Росбанке. Аналитик, которую побаивалась по началу, даже меня обняла. И вообще видно была неподдельная радость. От этого так тепло на душе стало. Потому что я сама очень и очень рада, что остаюсь у них, в такой сплоченной команде, с такими крутыми профессионалами. Ну, а так же менеджер со Сбера сказал, что всегда будет рад моему возвращению, так что обратно дверь мне так же не закрыта. Я счастлива, что вся ситуация разрешилась благополучно для меня ^ω^

Все куда то расползаются. А я вот выбрала что то мобильное - телеграм. Потому что все равно дневниками пользуюсь исключительно с мобилы. И легче мне что то вести в телеграмме. Там и видео есть и фоточки. Короче пишите в умыл и комменты, кому интересен мой канал.

Я так круто отдохнула эти два дня (в субботу я опять работала), но вот сейчас написал тимлид и я поняла, что ошибку, которую обнаружили в пятницу, не могли починить три выходных. И вот сейчас тимлид нашел причину. А причина была в том, что я забыла удалить кое что, что нельзя создавать по регламенту (но иногда можно), когда экспериментировла. А экспериментировала я потому что вечером в пятницу я не могла никак кое что сделать и уже плохо соображала.

Мне сейчас очень стыдно и плохо из-за этого и иногда мне жаль, что я не могу показать на уровне чувств людям НАСКОЛЬКО мне жаль и стыдно за это. Я давно так не косячила. Я со стажерских трех месяцев не косячила. Но тут... Переработки, много работы, мало времени...качество работы упало в разы.

Но я не могу придумать как работать меньше, если количество выполненной работы меня никак не устраивает. А я хочу справиться, хочу все сделать до релиза, но смотря на задачи, я понимаю, что не успеваю.

И я не понимаю, почему меня хвалят менеджеры. Они ничерта не понимают же. Насколько я слаба.

Мне повысили зарплату не настолько насколько я хотела, но и не по минималке, как обычно повышают. Опять было много народу - три менеджера и мой уже бывший тимлид. Я рассказала все как есть, что я недовольна своим уровнем по прошествии года в разработке и поэтому выбираю Росбанк. Но меня все так же не хотят отпускать и по сути уже на этой встрече предложили три разных проекта. Так де сказали, что в Росбанке будут сокращать штат разработчиков, но меня туда хотят на постоянную основу, потому что, внезапно, я там им нравлюсь.

Хвалили что я очень старательная, что быстро все схватываю, что ответственная и все такое. Было весело, хотя мне было стыдно признаваться, что товарищи из Росбанка с тем же стажем, сильней меня. В общем прошло все хорошо. Я действительно не очень сильный специалист, я в разработке меньше года, но я рада, что смогла сделать себе такое имя. Человека, который любит работать и который в лепешку разобьется но научится, сделает и проследит еще за дальнейшей судьбой функционала.

В итоге так и нет ответа, что и как. Я действительно, наверное впервые в жизни, не могу сейчас решить. Я не могу сказать Сбербанку, что я точно навсегда ухожу в Росбанк, но и так же Росбанку я не могу сказать, что я точно уйду после релиза в Сбербанк. Благо, менеджеры На меня не давят и сказали, что вернемся к этому вопросу через месяц.

Так же, мне кажется,не что нынешнему тимлиду я нравлюсь, хоть по началу и разочаровала его (прислали на помощь меня мало на что способной). Он интересуется как все прошло, что я думаю и прочее. Я ему рассказала все. И вечером он погнал меня домой Сказал, чтобы я входила в нормальный режим и себя не загоняла. Я постоянно перерабатываю, потому что делаю меньше, чем мои коллеги-оазработчики с таким же стажем, что и я. Выхожу каждую субботу, действительно стараюсь их нагнать.

Такой ритм плохо сказывается на моем здоровье. Как физическом, так и эмоциональном. И наверное стоит быть к себе более заботливой, но когда я вижу, что уже вечер, то бросать работу и идти домой не хочется. В Сбербанке я просто уходила гулять, потому что работы толком не было, тут работа есть.

А еще мой переезд откладывается до весны как же мне хочется своего пространства...

Хотя последний месяц был похожим на день сурка - я работаю по 10 часов в сутки, 6 дней в неделю, домой прихожу - ем, смотрю что-нибудь, чтобы разгрузить мозг и сплю. Потом просыпаюсь, еду на работу рту и все повторяется. По воскресеньям я или провожу время с семьей или сплю-болею. И может показаться, что это жесть какая-то, но...я в восторге. И в шоке. И вообще, мое сердце хочет взорваться.

Это действительно непонятное чувство - восторга и переживаний. Гордости за себя и удачного самобичевания. Когда я пришла в Росбанк, проработала три недели и вроде мой срок там подходил к концу (по идее сегодня должен был быть последний день), в прошлую пятницу приезжал ко мне мой менеджер из Сбербанка - Паша и спросил сколько мне нужно времени закончить текущие задачи и вернуться в Сбер.

Вернуться не в старую команду. Как я и ванговала там на моем месте останется стажер. Я была рада это услышать, потому что я прийдя в Росбанк поняла, что в той команде были не мои люди. Меня позвали в новую команду, делать новый проект. Очень важный проект, важно его запилить в ближайший релиз и нужен там человек моего уровня и выше, который сразу придет и включится в работу, сразу сможет делать.

Звучало конечно интересно. Но это снова новые люди Паша мне дал время подумать (сколько мне нужно времени, чтобы закончить все в Росе) до понедельника. И после его ухода менеджер Росбанка и мой тимлид предложили постоянное место у них. Мои опасения подтвердились - если в Сбере я миддл, то в Росбанке я джун. Подтвердились по поводу низкого моего уровня тимлидом. Точнее он это не отрицал, а грустно покачал головой. Меня это конечно добило. Я рыдала навзрыд в туалете и не могла успокоиться целый час.

Я металась все выходные. С одной стороны Сбербанк, где я отлично справляюсь с работой (потому что самое сложное желают другие люди), важный проект, скорей всего деньги. Но это опять делать то, что скажет и как скажут. Когда как в Росе я и аналитикой в какой то степени занимаюсь и действительно настоящей разработкой. Хотя самые интересные задачи отдаются более опытным разрабам (хотя они в разработке примерно тоже год).

Решение было принято в пользу Росбанка. Хотя всю эту неделю меня не покидало чувство, что я закрываю дверь туда, где мгн было хорошо. И когда я пережила то, что я не очень хороший разраб, то у меня работа только и поперла. Я перестала стесняться спрашивать, стала более уверенной, хотя у меня многое не получается. И мне тут весело, действительно весело. Хотя работаю очень много и жутко устаю.

Паша не обрадался, что я остаюсь в Росбанке, но наверное нашел в тот проект кого то другого, а тут оставил меня, чтобы я набираюсь опыта. Я не сказала, что остаюсь в Росе навсегда, сказала: "хочу остаться минимум до конца релиза". На том и порешали. А сегодня... Сегодня мне поступило предложение от другого менеджера, чтобы я перешла в их команду. В команду, куда я ооочень хотела. Там все мои друзья и люди, которыи действительно ненаплевать на меня.

Причем, они знают мои аргументы, почему я не хотела возвращаться в Сбербанк и предлагают новые условия. Я сама буду разрабатывать нужное, помогать конечно будет архитектор, но это уже не будет прежняя работа. Я знаю, что туда меня приглашают на место, где был ооочень опытный и крутой разраб место на вырост.

А еще они готовы подождать месяц - как раз до конца релиза Росбанка, когда я могу закрыть все текущие проекты. И я вот теперь не знаю что и делать. С одной стороны, Меня приглашают действительно в команду мечты, где будут интересные задачи (но как всегда узкоспецилизированые), с другой стороны фундоментального опыта я наберусь в Росбанке...

Кристина сказала, что я уже заявила о себе в Росбанке и я всегда смогу туда вернуться, Так что стоит попробовать новое предложение от Сбера. Тем более я давно ныла, что хочу поработать с этими людьми.