После собеседования долго мучалась. НУ вот почему я не могу просто взять и забить - не думать о том, позвонят или нет? Была вся на иголках, вздрагивала от каждого звонка (как назло эти все дни названивало кучу народа), уже молилась о том, чтобы мне не позвонили.

Сегодня успокоилась. Думала, что раз срочно ищут в проект стажера, а прошла уже почти неделя, то уже не позвонят. Мысли сразу расчистились, я обрадовалась и стала дальше думать над собственным проектом (хотела реализовать для себя, ну и для резюме это был бы маленький плюс). И как только меня отпустило - звонок от HR. И снова у меня чуть меньше двух дней, чтобы наверстать всякого по SQL, реляционным БД и JAVA. Собеседование будет проходить с двумя людьми, будут спрашивать техническую часть и рассказывать о проекте. А еще еду уже в другой офис, офис заказчика.

В общем страшно. Все потому что кажется, что я поспешила Х) С Java у меня сейчас все крайне печально, толком около года не занималась на этом языке (в последний год больше всего времени было посвящено параллельному программированию на плюсах).

Ну хоть запросы более менее научилась писать за недельку, хоть полного уверенного понимания некоторых вещей нет. Но главное помнить (и себя этим успокаивать), что эти люди пробуют меня на самую низшую должность - стажера (хоть и с зарплатой) без опыта работы и не ждут от меня чего-то сверхкрутого.

Просто как объяснить то... Я очень многого не помню и не знаю. Но я знаю где и как искать, как разбираться и умею думать. Я не умею оперировать крутыми словами, но понимаю суть. Самый большой мой минус - это неуверенность. Боязнь говорить то, что думаешь, потому что в это время проносится эта чертова мысль: А ВДРУГ ТЫ НЕ ПРАВА?! Сколько раз после провального экзамена я кусала локти за свое молчание.

Ностальгии вам в ленту! А вообще видео грустненькое...
Не верю, что я одна, которая в детстве бежала со школы, чтобы посмотреть на стс Шаман Кинг и Самурай Икс Х) Я еще помню, как мне стыдно было (в 5-6 классе, ага), что мне ТАК СИЛЬНО нравятся МУЛЬТИКИ! Я же ВЗРОСЛАЯ! Мне было стыдно кому-то из друзей (хотя у меня их особо и не было) признаться, что я фанатею просто от этих двух мультсериалов. Боже, как же стало легче жить, когда у меня появился интернет и я узнала, что это аниме и что есть намного старше меня девочки и мальчики, которые его смотрят и любят! И да, я до сих пор могу из ностальгических чувств пересмотреть какое-нибудь аниме или почитать мангу - очень спасает, когда совсем ужасное настроение.

Как я заставляю себя делать то, что нужно, но совсем не хочется?
Это я не про обыденную прокрастинацию, когда ты откладываешь дела на потом (потому что дедлайн еще совсем не скоро и жопка не горит), а о тех вещах, которые вытаскивают тебя из зоны комфорта и их крайне страшно делать. Страшно и совсем не хочется. И плохо становится от одной мысли. У меня такое может быть, когда я еду в незнакомое мне место. Например в библиотеку. Да-да, в библиотеку. Но было на моей памяти и фестиваль аниме, репетитор, и курсы программирования в школе, и курсы в универе, курсы английского, участие в стратапе... А сколько раз было такое, что приходилось подходить к людям, даже знакомиться или звонить. И вот ты даже очень хочешь что-то сделать, но тебе так страшно и поэтому так не хочется в это влезать.

Вот в эти все моменты, которые иной раз происходят каждый день, меня заставляет лишь одна мысль переступать через себя и свои страхи. Это то, что я знаю, что если я это не сделаю - я пожалею. Я могу отказаться от участия в вечере обсуждения одного театрального режиссера в ВШЭ и потом убеждать себя, что правильно сделала, ибо кто я вообще такая, а там наверное (все мои предположения!) знающие и понимающие люди. Но чувства не обманешь. До сих пор чувствую это противное сожаление.

Это я все пишу для себя. Таня, борись! Иди вперед! Хватит сыковать и расслабься! Ты уже во взрослом мире, где адекватные люди не будут тебя унижать как в школе и в универе. Да, это я себя убеждаю в том, что в собеседовании нет ничего страшного.

Мне же даже не особо и нужна сейчас работа. А еще там соискателей штук 100, если не больше, с этого форума. Так что я просто схожу, пообщаюсь с вежливой девушкой и мне не перезвонят. Но если я этого не сделаю, я буду очень сильно об этом жалеть.

Окей, гугл. Как выучить sql и java за два дня? (это риторический вопрос) У меня ощущение полной пустоты в голове.

Иногда, когда я делюсь как фактом чем-то хорошим, что есть в моей жизни, то мне становится очень стыдно, что это в жизни у меня есть. Будто я не заслужила чего-то хорошего. И все как всегда - мозгом я понимаю, что стыдиться из-за этого странно, но само чувство не исчезает. Помню как мой один хороший друг скинул статью про синдром самозванца на вондерзине с подписью: "Таня, кажется это про нас Х)". Я ее прочитала и подумала: да, это про моего друга (хоть статья про женщин, но она подходит и под некоторых хороших парней все с теми же проблемами с уверенностью), потому что он крут и вообще много чего добился, но я от него только и слышу: мне повезло, не надо меня хвалить, просто так сложилось. Хотя я знаю каким упорным трудом он этого добивался.

И вот спустя несколько месяцев до меня дошло, что и про меня эта статья тоже. Почему-то не заметила в начале статьи о том, что синдром может затронуть любого и это вообще никак не связанно с успешностью или уровнем карьеры.

И вот вроде понимаешь все это. Но стыд никуда не уходит. Сколько эмоций я испытываю каждый день. Удивительно, что у меня хороший самоконтроль и я не выплескиваю все на людей (хотя бывает я могу сорваться, когда эти самые люди со мной круглосуточно больше недели. Я будто другим человеком становлюсь - ужасно ранимым и обидчивым), но как же меня выматывают эти самые эмоции.

Но есть вещи за которые мне стыдно, но на которые я точно никак не влияю. Как пример пиздеца - загляните в комменты к прошлому посту. Мне вчера стало СТЫДНО, что я вот живу у метро, а моя печенька не живет у метро и ей приходиться рано вставать на работу! Ну я же в этом не виновата, почему же мне это испортило настроение, почему мне стало стыдно за то, что я с рождения живу у метро и мне тупо повезло?

Составили список на декабрь спектаклей, которые хотим посетить. Если кто-то давно хотел сходить в театр, но не знал на что и с кем, то это отличная возможность, когда почти все решается за вас, ахаха)) На самом деле там 4 разные спектакля. Разные по жанру и по цене. На один из них мы уже ходили и нам он очень понравился ("Цветы для Элджернона"), так что если не рисковать, то рекомендую его.

Схема такая: изъявляете свое желание идти на спектакль/спектакли (но это пока предварительно и ничего не значит), как только на него появляются билеты в продаже, мы связываемся с Вами и обсуждаем билеты, стоимость и прочее. Потом мы сами покупаем билеты. Со знакомых и друзей предоплаты не берем, рассчитывая на их порядочность, конечно. Чаще всего деньги мне отдают прямо в день спектакля. Бывали случаи, что не получалось у кого-то пойти (заболел или форс-мажор), мы находили замену, билет не пропадал и с заболевшего денег не брали. Но лучше рассчитывать свои силы.

Короче, ждем всех желающих, там 4 спектакля на декабрь и Кристина еще пойдет в ноябре на Бег
vk.com/club129194230

Кого нет вконтакте, но предложение интересно, то могу скинуть спектакли, описание и подробности в личку

Сегодня полпары мои студенты обсуждали "Наруто" и продолжение. Не знала, что это все еще актуально Мне бы так хотелось их повнимательней послушать, но была занята, показывая магию отладки другим студентам. Но не суть, я вообще хотела о другом написать.

Мой хреновый план заключался в том, что сентябрь я проведу, не выползая из книг и других материалов по программированию, да и из самого программирования тоже. А в октябре начну активно искать работу и к концу осени начну работать. Но как видно по моему унылому дневнику - моя миссия провалилась. В сентябре я впала в такую спячку, что открыть компилятор и написать пару строчек кода для меня было огромной трудностью. Я впала в ступор, а потом уже в плохое настроение и стало все очень плохо. А все потому что на меня давила конечная цель - найти работу или хотя бы сходить на собеседование. А тут еще и одногруппники, которые как-то особо и не работают, плюс домашние, которые говорят - Таня, сиди спокойно, веди свои пары в универе, пиши диплом и не парься. Конечно можно посмотреть со стороны и подумать - она действительно решила не париться. Но на самом деле о конечной цели я не забыла и грызла себя каждый день за то, что мало что делаю для нее. Это самобичвание отнимало у меня столько эмоционаьных сил, которые стоило потратить именно на самообразование, а не поедания себя внутри.

Короче мне пришлось пару недель просто стараться силой воли свыкнуться с мыслями, что я никому ничего не должна, что я не должна убиваться из-за того что у меня есть свободное время, но нет работы. А лучше направить свои силы в полезные дела. И собственно у меня это более менее получилось. Я увидела сколько всего полезного я могу сделать для семьи, пока что есть свободное время, заняться творчеством и собственным здоровьем (согласитесь, как часто мы откладываем разбирательство с нашими болячками). И как только я это полностью осознала, приняла и прочувствовала, то штамп "безработная с кучей времени" превратился в некую свободу. А главное появились силы, энергия, любознательность и даже чувствую, что на парах я стала соображать лучше и быстрей.

Жалко, что мне для всего этого потребовалось столько времени. Но теперь, я его не упущу.

Последняя пара на той неделе была сложной. Очень много кому приходилось уделять внимание, многие бесились, что я к ним долго не подхожу и вообще началась наглость. И я начала "жестить" по мнению одного студента. Жесть заключалась в том, что я просила нормально продемонстрировать программу (то есть придумать нормальный тестовый пример, который наглядно показывал правильность работы и всех условий), а некоторых рандомно спрашивала, что означают какая-то их переменная и что она делает. Как бы были студенты, у которых грубо говоря в задании было посчитать сумму, а они не знали какая переменная отвечает за эту самую сумму (хоть в программе все прекрасно прописано, в самом конце). И на мое слово "разбирайтесь" таким студентам они мне вопили: "зачем вы валите?!". Ахахах, я угарнула с этого конечно :Р

Зато сегодня все были как шелковые. Подхожу, сами все показывают, рассказывают... На вопросы отвечают. Вообще забавно смотреть как им сложно формулировать свою мысль, объяснять, что они собственно сделали (есть сильные студенты, которые реально сами все делают, а объяснить не могут). Им просто тяжело говорить. Но забавно не это, а то что я сама была такой! И я боялась преподавательскую практику, потому что думала, что не смогу ничего объяснить. Но у меня получается! И я решила, что от студентов тоже хорошо этого требовать, чтобы они объясняли свою же программу, учились выражать свои мысли. Да, может они и не программисты, но все равно будущие инженеры и в любом случае будет еще множество защит в университете. А еще их нервы видно. Я пыталась успокоить одного студента, который видно очень перенервничал, но не смогла Х) Некоторые просто боятся просить помощи и когда поток основной сдающих схлынул - я смогла и им уделить время, сама подходила.

Подводя итог - это пока что лучшее, что происходит сейчас в моей жизни. Все таки некая власть и то, что ты можешь помочь, подсказать, поделиться знаниями - поднимает самооценку. А еще посмотреть каким ты был и каким стал. Все же хоть деградация в программировании есть, но в каких-то других навыках я определенно прокачалась

Чтобы вы понимали насколько я зависла в ужасном положении ничегонеделанья - я не пишу. Вот вообще. Ни в дайри, ни в бумажные блокноты и дневник, ни в инстаграме, ни где либо еще. Вместе с тем, то что я не пишу, я следовательно и не думаю. Да, ведение дневника и блокнота с делами помогали мне в очень важной вещи - смотреть на мир, смотреть на жизнь и двигаться вперед. Когда этого нет, я стою на месте. Даже не стою, а просто падают куда-то вниз.

Занимаясь с первокурсниками, которые уже начинают наглеть, а я тем временем начинаю "жестить и валить" по словам оных, я понимаю, что просто за эти пять лет деградировала. Я и раньше не особо что-то умела, но я раньше хотя бы думала. А тут разучились и тем малым навыкам, что были, ну еще и думать. Я просто сдаюсь не начав. И меня это очень сильно достало.

Позавчера я проснулась с мыслью, что хочу начать все заново. Даже особо не понимая что я подразумеваю под "все". Я целый день как бешенная отмывала квартиру. Вчера я проснулась уже с некоторой доли злости и поэтому вытряхнув все шкафы в доме - выбросила половину вещей, которые по сути являются хламом. Проснувшись сегодня я уже услышала настоящий внутренний голос и решила провести день с самой собой.

Самое сложное, это выбраться из дома - потому что такие дни могут в итоге закончится целым днем сидения в интернете. И я несколько раз порывалась утром - забить, никуда не идти и валяться целый день в кровати. Но родные уехали на дачу и мне было легче сконцентрироваться. Сделала зарядку, помылась, вкусно позавтракала. Востановила свой аккаунт на лингва лео, где оказывается у меня не закончился золотой статус и даже посмотрела одну лекцию по Java. После поехала в одно из любимейших мест в Москве.

Кинотетар Факел. К нему я езжу на электричке, которую тоже люблю. Люблю ехать, слушать музыку и смотреть в окно. Для меня поездки в Воскресенск до которого полтора часа езды и в Егоревск до которого уже два с половиной часа езды - удовольствие, а не мучение (само собой не в час пик). Здорово зайти по пути в книжный и побродить по обычно пустынным залам с книгами, потрогать, полистать и почитать их. А потом сидеть два часа на не самом удобном старом задрипанном кресле кинотеатра Факел и смотреть фильм с субтитрами. Вообще по-моему это идеальный кинотеатр до одиночек - их там очень много. Да и вообще внутри какая-то атмосфера...будто не современности в хорошем смысле слова. Ну и конечно фильмы показывают в оригинале с субтитрами.

А после можно выпить ромашковый чай в одном из любимых кафе. Вообще не люблю Кофе Хаус, но тот, который у Факела всегда интересен на посетителей и поэтому мне нравится пить чай и смотреть вокруг и в окно.

А вообще целый день можно представлять, что ты один в этом городе. И что этот город вовсе не твой и что на самом деле ты далеко от дома, от родственников и друзей. И с одной стороны немного грустно, а с другой чувствуешь какую-то свободу. А еще можно представить что ты это не ты, и что нет никаких проблем в виде огромного груза на плечах. И таким образом - этой вот игрой, которая может показаться очень жалкой, достигается чувства спокойствия и умиротворения. И когда ты внутри как тихий океан, когда ты спокоен и в этом спокойствии чувствуешь счастье и частицу любви к себе, то можно поморгать пару раз и посомтреть на реальную жизнь - куда она катится, что вообще происходит и как же сделать так, чтобы в реальной жизни чувствовать тоже самое, что и в вымышленной?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

До моей болезни наконец-то с Кристиной отсняли один ролик. Собственно сам ролик будет позже, а здесь покажу как мой уголок с кроватью в комнате, превратился в "студию"



читать дальше





И штатив, и фотик (это беззеркалка) одолжили у друзей (причем у разных) и даже монтаж делается не на нашей технике Все ради искусства, хах!
На самом деле было сложно, ибо по моему дневнику видно какая я косноязычная - поверьте, в жизни еще хуже Но я старалась. И главное нам было весело и мы сняли то, что интересно именно нам и то, чего нам не хватает на ютубе
и скорей всего ролик на тему театра нафиг никому не нужен, ну и ладно