Пятница-развратница у меня началась неважно, так как я слишком бурно отреагировала на одно фото в иг. Конечно я потом успокоилась, но чувство грусти и злости приходило и уходило целый день. Я не знаю что вообще делать с этой тупой ситуацией с подругой, которая тянется уже довольно долго и раздражает меня своим подвешенным состоянием. Но давайте лучше о хорошем:

1. Мне перечислили первый мой в жизни аванс, что сразу подняло настроение! На самой работе тоже весь день все складывалось хорошо, хоть и не сразу, но в конце концов задание сделалось.

2. Обед я провела в компании двух коллег девушек. Вставляла свои пять копеек в разговор, а точнее это были такие вбросы шуток, отсылающие на начало разговора (просто классика жанра). Шутки действительно заходили, что не может не радовать. Просто я знаю, какое первое впечатление произвожу и оно обычно немного странное, так что я была рада немного пообщаться и показать, что я не совсем затворник с тихим голосом.

3. Ближе к вечеру пол офиса уехало в другой офис на какие-то игры, поэтому был кайф поразбираться с материалом в тишине.

4. В шесть свалила с работы, встретилась с подругой и мы побежали в кино. Казалось бы, нужно бежать на Фантастических тварей? Но нет, я пошла на фильм "Хороший мальчик", и фильм оказался очень хорошим , смешным и добрым. Больше бы нам таких фильмов в России. Ведь Фантвстические твари и так кассу соберут, а вот русский фильм. Правда советую поддержать рублем эту картину.

5. Ну и я не могла пойти и не отпраздновать первый аванс, поэтому с подругой сходили в Тануки. Кстати из всех японских ролл я считаю, что в Тануки одни из самых вкусных. Если вы проживаете в Москве и ужасно голодны, то рекомендую попробовать заказать с сайта сет за 30 минут. На двоих наесться хватает и действительно привозят быстро. Хотя конечно какая-то пицца дешевей и сытней будет.

Меня никто не салил, я никого не салила и вообще не знала, что это всеобщий флешмоб! 22 марта 2015 года просто решила писать каждый день радостные пункты (не важно сколько). И на самом деле это очень крутая практика, потому что часто у меня было очень плохое настроение вечером и я заставляла себя вспоминать позитивные моменты и эти воспоминания поднимали настроение.

Сейчас я чувствую себя крайне нестабильно - с одной стороны я очень воодушевлена (потому что ну...работа, работа для меня всегда было что-то очень важным и сам факт ее присутствия в моей жизни дает мне большой толчок), с другой я часто чувствую себя подавленной, потому что как в любых переходных этапах жизни люди и отношения с ними меняются, плюс недавно у меня было некий эмоциональный новый опыт в жизни. На самом деле я очень хочу поделиться им, но мне немного стыдно и страшно, и это все я держу внутри, что мне так же доставляет дискомфорт. Это большая тема о том, как я ничего не знаю о жизни А человек с которым я бы хотела поговорить об этом за кружкой пива решил выкинуть меня из жизни (и общаемся мы как далекие приятели, хотя были очень близкими, что разбивает мне сердце). Еще люди из прошлого иногда всплывают как призраки и так же уплывают, но напоминают о старых ранах.

Мне о стольком хочется здесь написать и рассказать, но в какой момент дайри стал для меня не платформой полного откровения и неким грустным уголком, который забросили? ЕСЛИ ТЫ ВИДИШЬ ЭТУ ЗАПИСЬ В ИЗБРАННОМ, НО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДАВНО ПРОМАТЫВАЕШЬ МОИ ПОСТЫ И НЕ ХОЧЕШЬ ЧИТАТЬ, ОТПИШИСЬ ПОЖАЛУЙСТА! Я тут типа душу открываю И хочу вернуть это доверие к своей небольшой аудитории.Спасибо за понимание. Ладно, а теперь к пунктам.

1. На удивление проснулась выспавшейся и отдохнувшей. Плечо не так сильно болело, как накануне вечером (потянула что-то, руку не могу поднять), потому что спала всю ночь на жесткой половине кровати на спине и на икеевской подушке (та которая специальная для шеи) - который раз убеждаюсь, что эта поза самая крутая для сна.

2. Пришла на работу самая первая, что неудивительно, потому что никто не приходит в девять часов утра Провела спокойный час без людей, позавтракала и выпила горячий шоколад, быстро расправилась с заданием, которая сама себе в прошлый вечер и придумала

3. Сегодня снова озадачила Томаса (разработчика, который меня обучает) одним вопросом. Как же я люблю такие моменты! Хоть тема была сегодня довольно унылая (касающаяся вещей, которые обычно разрабы не делают), но с заданием справилась в рекордное короткое время.

4. Как же я люблю есть. Да, про еду я всегда любитель поговорить. У меня сегодня на обед была домашняя еда - греча с грибами и котлетка. По традиции отправила смс тете с подробной похвалой ("<...> о, грибы сегодня были особенно хрустящими! <...>") и благодарностью. Почему-то в последнее время стала очень ценить домашнюю еду. А еще я мечтаю купить себе новые контейнеры и может даже для супа. А вечером я ела вкусненькую пиццу с оригинальным соусом под запеченным сыром, ммм))

5. ВЕЧЕР! Уже второй раз собираемся с  Donkey и еще с двумя товарищами и играем в днд по сеттингу Властелина колец. Боже, это было очень весело и интересно (я гном по имени Годрик, хотя по началу был Гордиком ), а главное я давно себя не чувствовала так свободно в компании и вообще не задумывалась что говорить или делать, просто была собой, хоть немного уставшей

6. У нас новые икеевские сковородки. В икее офигенные легкие и недорогие, а главное действительно антипригарные сковородки! А еще мне тетя с дядей подарили кружку с петухами (в честь нового года), а я кстати родилась в год петуха. Теперь я наконец-то возьму кружку на работу и перестану пользоваться неодноразово одноразовыми стаканчиками!

7. А еще стипуху заплатили. Продолжаю копить на телефон, ибо старый совсем на последнем издыхании.

Вообще у меня более менее все получается. С заданиями я справляюсь очень быстро. За помощью обращаюсь в самых крайних случаях, когда совсем не знаю в чем дело. И часто дело в каком-то нюансе, который я как стажер не знаю. Сегодня даже удивила разработчика - так как раньше он не сталкивался с этой ошибкой. Так что я рада, что тоже в каком-то смысле я ему полезна, так как частенько задаю каверзные вопросы и он задумывается. Я сама это почувствовала при обучении своих студентов - совершенно новый уровень понимания.

Но когда я думаю о предстоящем собеседовании меня конечно охватывает ужас. Я стараюсь о нем не думать и настраиваться позитивно, что я прийду и с удовльствием отвечу на все вопросы, потому что буду знать ответы. Но потом проскальзывает мысль с каким-то голосом в голове: "Извините, но вы нам не подходите". И меня увольняют, ха-ха-ха. Хотя меня все убеждают, что такого никогда не было. Но блин! Как рассказывать о среде разработке, где куча просто всяческих элементов и при этом не иметь ее перед глазами? Я уже чувствую себя как рыба в воде в ней, но если отберут ноут и спросят как я сделаю то-то то-то, я могу затупить. Не на глобальном уровне, но там дьявол в мелочах. Ах да, еще и на английском все и я запоминаю иной раз параметры тупо как выглядит слово и что оно значит, но вспомнить как оно произносится, увольте!

Короче в любом случае мне нравится офис где я работаю (сегодня вообще спокойно домой ходила обедать, ну не красота же?) и то что нам каждую неделю завозят буквально ящики фруктов (бананы, яблоки, груши, киви, мандарины, виноград) и есть мой любимый чай с мелиссой гринфелд. Обстановка на напряжная, коллеги милые, даже самые грозные, видно что многим нравится своя работа и они ею увлечены. В такой атмосфере хочется работать, а главное развиваться. Корпоративных штук тоже хватает, но я пока что на птичьих правах, так как на испытательном сроке. Но после собеседования почувствую себя намного спокойней (у меня уже чешутся руки работать, а не просто учиться!) и может наконец-то принесу свою кружку и сменную обувь

Хочу еще позже написать пост на очевидную тему учеба vs работа, но не думаю что это будет кому-то -интересно, так как по-моему на дайри я была последняя безработная (точнее никогда не работающая).

Самое сложное в изучении для меня какой-то темы, это придумать себе задачи, чтобы попрактиковаться. Хотя сначала хотела сказать, что это самое сложное в программировании, но поняла что это касается многих других сфер изучения чего-либо. У меня еще память так устроена, что просто чтением я ничему не научусь.

На работе по-тихоньку начинаю въезжать в эту систему. На удивление почувствовалось даже собственное образование из-за того, что есть понимание новых вещей из-за аналогий из других областей. В голове просто выстраивается такая многомерная модель из связей. Но с каждым днем становится сложней из-за большого количества информации и я начинаю путаться и тупить.

Наверное складывается обо мне впечатление, что я всех шугаюсь. У меня довольно сильный голос, но я еле открываю рот и чуть ли не шепчу. На самом деле так и есть, потому что мне сейчас приходится многому учиться и ресурсов чтобы еще и общаться, как то себя ставить и пытаться наладить конктакт просто нет. Я хочу одна обедать, потому что понимаю, что в таком состоянии я буду только заставлять чувствовать людей неловко из-за моей молчаливости. Но то, как я всех избегаю наверное делает меня зашуганной еще больше

У вас бывает такое, что в стрессовых периодах жизни ты иногда не можешь вспомнить - это было во сне или на яву? Конечно потом вроде более менее разбираетесь, но вот эти мгновения - ужасают. У меня просто такое бывает каждый стрессовый период жизни. Я даже могу это не показывать никак, что я постоянно на нервах, казаться просто немного уставшей, но в моем подсознании творится какой-то ад. Страхи и неуверенность меня не покидают ночью. Еще кошмар творится с аппетитом. Я хочу есть, но не могу. А когда поем меня начинает тошнить. Вот почему обычно я действительно очень радуюсь хорошему аппетиту, потому что знаю что за ад, когда хочешь, но не можешь есть.

Не подумайте, со мной все в порядке. Хоть и не в полном. Это уже что-то на подсознании, потому что в сознании я довольно спокойная, не накручиваю себя. Хоть и чувствую себя пока что крайне неуютно среди куча людей, с которыми я не знаю как взаимодействовать (и поэтому этого не делаю). Еще из-за технических проблем все это время у меня не получалось нормально учиться на практике и я сидела все три дня изучала документацию. Еще и на английском, так что голова пухнет.

Наверное это понятно, что с разбегу влиться в уже слаженный коллектив не получится, но мне все окружающие люди показались дружелюбными и веселыми. Обстановка царит всегда хорошая, в ней приятно находится. А еще лежит просто ящиками разные фрукты и другие ништяки, а я стесняюсь их брать (да еще и проблемы с аппетитом. Могу откусить банан и передумать дальше есть, это так тупо). Для меня подвигом взять одноразовый стакан и вот (потренировавшись одной, когда все ушли Т__Т) теперь пью водичку из кулера. Она дает мне хоть какие-то силы.

Не думала, что у меня будут такие проблемы с социализацией и вообще такие психические расстройства. Вот сейчас написала все это и поняла, что ужасно загоняюсь. Просто все так неожиданно вышло. Слишком много нового.

Давайте о другом. Ученики в институте относительно неплохо написали контрольную. Лучше, чем все другие группы, но хуже наших ожиданий конечно. Вижу как некоторые искренне интересуются программированием. А еще я одного студента спросила так кем он по идее может работать после окончания этого факультета (на кого ты учишься) он сказал, что не знает. Все они отвечают, что будут инженерами, но не знают толком какими. Вот так и получается разочарование в вузе. Ты идешь туда, думаешь, что из тебя сделают специалиста, покажут твое место в обществе, устроют на практику, а нихера. Теперь у меня идея фикс рассказать им в общих чертах про it сферу.

Спойлерно, но кажется без этого и не заинтересуешь.

Мне будет очень грустно, если закроют сериал "Ты - воплощения порока" (или как еще переводят: "Ты - отстой"). Потому что создатели такие молодцы, они так круто развивают персонажей. Сериал начинался как чернушная комедия, потом во втором сезоне ввели в сюжет клиническую депрессию (и нет, над ней не смеялись, а наоборот показали, что это самая настоящая болезнь, потому что вокруг "комедия", а главная героиня будто "выключена").

В третьем сезоне я узнаю в главой героине себя, когда читала книгу "Токсичные родители" и осваивала осознанность. Да, героиня просто восхищается своей туповатой непосредственной подругой:
— О чем ты сейчас думаешь?
— О пироге конечно. Я же его сейчас ем.
— О боги, ты сделала аборт, у тебя брак разваливается, а ты сейчас думаешь о пироге?!
Потому что гг так не может. Не может жить здесь и сейчас. И как она всю серию бегала и всем рассказывала - "ах вот что со мной! Вот почему мне все время плохо! Голос моей мамы-тирана был всю жизнь у меня в голове!". И главный герой ей так же подстать со своими заморочками, комплексами и страхами. Второстепенные персонажи тоже раскрываются очень здорово, а иногда в отдельных сериях посвященных только им. Да и темы затронуты интересные - соперничество между сестрами, сохранение семьи для иллюзорности семьи или тот же посттравматический синдром, который опять же представлен в начале сериала очень комедийно и самоиронично, но потом развивается все в жизненную драму.

Самое крутое, что пересматривая сериал с начала, где была вроде только комедия без драм, я нашла столько предпосылок к тому, что персонажи в итоге станут развиваться в таком ключе. То есть создатели все это накрутили не чтобы сюжет закрутить, они изначально прописывали сложных персонажей со своей жизненной историей и глубокими характерами. А ведь в начале мы знакомимся с полным мудаком и девушкой шлюшкой без моральных принципов. А в итоге все их аморальные для социума поступки были неким криком о помощи. Они несчастны и хотели это скрыть "в начале сериала", делая из себя мерзких типов. Но потом они осознали. И теперь пытаются что-то с этим сделать.

А рейтинги падают. Потому что люди смотрели комедию, а получают уже два последних сезона неплохую драму с неким налетом фарса, но все же сериал затрагивающий важные вещи, не высмеивающие их ,но при этом преподносится все зрителю легко. И не все могут принять эти изменения вектора. Честно говоря и меня привлек чернушный юмор по началу, но сейчас я могу с уверенностью сказать, что обожаю этот сериал.



ах да. сериал тона самом деле о любви

Ооо эта фраза Гретхен: "I feel nothing!"

Когда познакомилсь с Бобом лучше - фильм полюбила еще больше))
Пишет  Vaideska:

Меня там нет
Называется Таня села за уроки и посты в дайри участились =D
Вообще хотела сказать:
смотрела фильм и думала, что за талантливый и клевый парень, надо бы с ним посмотреть еще фильмы.
А он оказался Кейт Бланшет.

Фильм классный, но оценку поставить не смогла, так как плохо знаю и творчество, и биографию Боба Дилана.

URL записи

В связи с тем что у меня хреновое настроение из-за того, что у меня испортились отношения с одним человеком (а я в такие моменты жизни вою), я пошла в кино. Как раз Доктор Странный подъехал. Фильм понравился. Изначально шла на него, чтобы восполнит жажду по спецэффктом похожими на те, что были в "Начало" (ведь инсепшн я пропустила в кино в свое время). В этом плане я удовлетворена (хотя у Нолана это выглядило более реально, что ли. Ну оно и понятно, потому что у Нолана было меньше комп.графики). Понравились отсылочки на спойлер не по сюжетудругие роли Миккелсена и Кембербетча (да, на те самые роли).

Вообще не буду ничего расписывать, скажу лишь то, что фильм должен зайти бывшим анимешникам, как я Ну там магия, бои всякие, невозможная физика (еще более невозможная чем обычно у марвел). Если бы я увидела этот фильм в детстве, то была бы в восторге! А еще захотела сериал, где Беня доктор-хирург и засранец

На прошлой неделе кстати на "Ледокол" ходила. Хороший фильм.
Теперь хочу на "Коллектора" (пришлось отложить его до вс, так как семья тоже хочет посмотреть фильмец) и на "Ученика" Серебренникова (экранизация его знаменитого спектакля (М)ученик).

А еще хочу в бар. Но вот в бар ходить одной совсем грустно.

Короче мы тут с вами больше истерили (ну ладно, истерила только я), чем продолжалось мое собеседование Х) Час мы пообщались с главным разрабом и продакт менеджером. У меня спрашивали какие-то общие вопросы о том какой у меня есть опыт, чем программировала и почему Java. Дали одну задачу, чтобы посмотреть как я мыслю. Я очень сильно разнервничалась на ней, но с подсказкой: "что забыли?" все же справилась. Но все равно не очень довольна. Блин, все проблемы от нервов, у меня просто мозг отключается.

Единственный плюс который могу себе занести, что я держалась довольно бодро, рассказывать старалась с маленькими шутеечкамм, которые заходили, так что к концу собеседования менеджер уже со мной угарал над бедными аналитиками и тестировщикам, который решил стать менеджером.

Сказали, что обязательно в течении недели позвонят (с отказом или нет) и то, что у них другой офис находится в двух остановках от моего дома.

Вывод могу сделать такой: действительно ничего страшного нет, надо только побороть нервы (потому что в один момент мне хотелось провалиться сквозь землю и я молчала). Скорей всего меня не возьмут, ну и ладно. Зато я поняла, что нужно обязательно реализовать тот проект, какой я придумала, потому что на обоих собеседованиях сказали, что идея интересная. Если бы я только могла бы сказать сегодня, что этот проект у меня уже реализован, то мне бы +100500 очков дали бы, ха-ха. Ну ничего. Это был отличный опыт, а главное огромная встряска меня. Мне кажется я за эту неделю джаву выучила лучше, чем за семестр обучения Плюс прокачала скиллы в SQL. Так что да... Я продолжаю отвечать на письма hr других компаний с того форума. Правда мне пока никто больше не позвонил.