Прокрастинация, низкая самооценка, неуверенность в себе и в некотором виде перфекционизм - это все делает меня несчастной. Я об этом уже писала и не раз. Но я просто хочу сказать, что все эти вещи мне не дают делать не только то, что нужно делать, но еще и то, что я хочу делать. Чем дольше продолжается период прокрастинации и, в следствии ее, жутчайшего эскапизма, тем больше растет чувство неполноценности - "чувство, что ты чего-то не имеешь, кем-то не стал, чего-то не достиг".

И ты все падаешь и падаешь в какую-то бездну. Ты можешь начать чем-то болеть, спать по 12 часов в сутки, появляется слабость во всем теле, сложность в принятии решений, беспричинные слезы. Становится сложно взаимодействовать с людьми, ты вечно раздражен и даже взбешен, когда тебя отвлекают от эскапизма и стараются вернуть в реальный мир. Нет, ты делаешь минимальные вещи для выживания, но день за днем происходит одно и тоже. Ты не двигаешься вперед, это тебя убивает и где взять силы, чтобы выбраться из всего этого болота, ты не знаешь.

Не знаю к чему я пишу все это длинное предисловие, но просто хочу сказать, что я через все это проходила и не раз. Только в прошлом году я немного осознала свое состояние. И стала выбираться. Конечно с тех пор меня часто засасывало в болото, но не так, чтобы я стала захлебываться. Но весь январь и начало февраля у меня было похожее состояние. Меня очень отвлекала работа, я полностью посвятила все свои ресурсы ей, но вот кроме нее все остальные части жизни были очень запущены. У меня есть много обязательств и даже не перед другими людьми, а перед самой собой, потому что я требовательный к себе человек, а еще потому что я не могу жить по течению. Вся моя жизнь гребанная борьба (да я думаю и ваша тоже), но когда ты сдаешься, как сейчас - чувствуешь себя ужасно. Немного разберу про себя все по пунктам.

Эскапизм. Ооо, это то еще болото, притворяющееся волшебным миром. Фильмы, аниме, сериалы, юьбюб, фанфикшн... Кучу миров, кучу мечтаний - всегда есть о чем подумать, что представить и что нафантазировать. Настолько, что можешь чувствовать себя ужасно счастливой. Я могу жить так изо дня в день. Я заперта внутри своей головы, строю там воздушные замки и представляю как все замечательно. А потом вдруг туда врывается реальность и вы видите на дайри посты полные отчаянья. Вывод: перестать смотреть ютьюб - он ничего не дает. Перестать читать фанфикшн - замени его действительно интересной книгой, таких полно.

Перфекционизм, неуверенность в себе, низкая самооценка. Все это завязано. Мое подсознание сразу настроено на то, что я не смогу ничего сделать из задуманного, а все что я делаю это полнейшее дерьмо. Мне кажется, что я ничего не умею и продолжаю ничего не делать. Нужна дисциплина, нужна терапия.

Прокрастинация. Смотрим предыдущий пункт. Я все откладываю на потом. Абсолютно все. И это не лень, я не ленивый человек, но у меня просто нет сил на все. Мне нужна организованность, я не могу жить в хаосе. Когда я становлюсь неким контрол-фриком своей жизни, то у меня сразу появляются и силы, и настроение и даже отдых становится более качественным.

Ну вот как-то так. Но как все же взять себя в руки? Как сделать свою жизнь организованной? Как поселить в себе дисциплину? Как найти ресурсы на все? Если ты уже по голову в болоте... Нельзя просто завести ежедневник, нельзя просто взять и пообещать себе, что с завтрашнего дня все будет по-другому. Нельзя просто взять и отказаться от ютьюба (в моем случае) и от других вредных привычек. Нельзя просто, потому что твоя сила воли на нуле. Но можно немного посложней. И если будет кому интересно я обязательно опишу свой опыт об этом.

С сегодняшнего дня я стараюсь выбраться из болота как в прошлом году. И я знаю, что у меня получится.