Поздравляю!)

Ведь я же не такая, как я себя чувствую, да?
это хороший вопрос. такая, как себя чувствуешь, и такая, какой видят тебя другие - это точно две большие разницы, поверь мне. как мне было неловко и приятно, когда ты называла мои качества позавчера во время игры - ты не представляешь)) со мной тоже было такое, когда я думала, что веду себя так, а оказалось, что другие видят все совсем иначе и гораздо лучше, чем я ощущала себя внутри.

как я для себя вывела проблему: на самом деле, я именно такая, какой себя чувствую, потому что, в конце концов, а какой я еще могу быть? все в моей голове, а то, что я транслирую наружу, может выглядеть иначе для других по разным причинам. например, они проецируют свое отношение ко мне на то, что видят (я им нравлюсь, поэтому, и поведение мое тоже нравится), или я нарочно притворяюсь и транслирую не то, что чувствую (выгляжу увереннее, чем я себя ощущаю), или вообще неправильно трактую сама то, что вижу и слышу, потому что оно искажается моим собственным отношением к себе (вижу в зеркале гоблина, хотя на деле все не так плохо). еще это и от настроения и эмоционального состояния очень сильно зависит. я надеюсь, я понятно излагаю))

а что делать... постараться выяснить, кто ты есть, без всякой самооценки и остальной ерунды, и как-то пожить с этим. мы же как-то уживаемся с другими людьми, хотя они вовсе не идеальные, и мы это понимаем, и с разными событиями, хорошими и плохими для нас. смиряемся со всем и живем дальше. и ничего, живем и не видим в этом ничего такого, потому что это нормально. а вот про себя почему-то такого не можем сказать - "я нормальный по определению", и постоянно начинаем копаться, выискивать недостатки, ругать себя за них и стыдиться себя.

ну просто вот попробуй осознать и понять: ты нервничаешь перед выступлениями и тебе плохо удается держаться перед публикой (как ты это видишь). и все, это та, кто ты есть, ни больше, ни меньше. если ты считаешь, что это - то, над чем стоит поработать, то просто работай, репетируй, отрабатывай навык, и ты либо уже от факта принятия этой черты станешь спокойнее и увереннее (ну а что тут сделаешь? ты все равно по щелчку пальцев другим человеком не станешь, что есть, то есть), либо со временем тупо взойдешь на этот Эверест, потому что терпение и труд все перетрут. любой навык можно довести до совершенства и дальше, если потратить на это достаточно сил и времени. и ТОГДА ты уж точно станешь увереннее, потому что после стольких тренировок не сможешь не стать, ты привыкнешь и поймешь, как надо.

фух, вопрос непростой и для меня тоже, поэтому столько буков) а ты все равно молодец, как минимум, что взяла и сделала это, взглянула еще одному страху в лицо.

Хотя и чувствовала себя (опять же!) не очень умной.
кстати, у меня такое тоже бывало. с Серегой) и не только с ним. мне человек что-то рассказывает такое, чего я не знаю, с упоением и подробно, а я иду и чувствую себя тупицей, потому что я этого не знаю. но блин! я и не обязана этого знать! и он тоже много чего не знает! как выяснилось, знать какие-то вещи не равно быть стопудово лучше меня. у этих людей, которые типа "умнее" меня на самом деле оказывалась куча недостатков, которые на фоне моей аккуратности, скрупулезности, пунктуальности, внимательности и ответственности выглядят ну просто убого. три раза ха, я во многих случаях делаю все эффективнее, чем они (хотя бы сколько мне приходилось ждать, пока они соберутся!!). это я к тому, что у тебя наверняка есть что-то, чем они в тебе могли бы восхищаться и завидовать, что они так не могут или этого не знают. лично меня это всегда спасает от недооценивания своей эрудированности или еще чего-то.

Юрий Рэйн, спасибо))

Donkey, ох, не знаю. Я постоянно себя ощущаю глупой, лишней и не нужной. И иногда кажется, что именно из-за моих же чувств от меня люди отстраняются. То есть, как сказать... Я себя так чувствую не из-за их отношения ко мне, а из-за моих чувств ко мне такое отношение. Если бы я вела себя уверено и спокойно, то и люди сами бы ко мне потянулись.

Да даже вспомнить наши первые встречи... Как-то натянуто все было, и все из-за того, что я себя ощущала плохо из-за собственных загонов. Поэтому просто принять себя мне сложно. Мне надо именно работать над собой, избавляться от страха показаться глупой или странной перед малознакомыми людьми. Перед друзьями я же не веду себя зашугано.

по поводу публичных выступлений ты права. Я такая какая есть и мне сложно выступать перед людьми, но это все тот же страх показаться глупой и плохой. Но дело в том, что я еще перед выходом себя чувствовала глупой и плохой. Я при первой встрече с человеком ничего не скажу, а уже чувствую себя глупой и плохой. Недостойной внимания. С некоторыми людьми мне действительно просто с первых минут знакомства (но таких мало), но это уже другая тема.

mountains on my way, ох, было бы здорово это обсудить при личной встрече, конечно.

что я пытаюсь сказать: то, что ты чувствуешь относительно себя - нормально. ты (как и я) все это воспринимаешь как что-то ужасное и неправильное. дело не в том, хорошо это или плохо, и какой тебе нужно стать, чтобы люди к тебе потянулись. для того, чтобы двигаться дальше, нужно понять, что к оценке это не имеет отношения. развитие, улучшение - это не оценка, это в первую очередь трезвое осознание того, что есть, что является фактом, хорошо это или плохо, и взять это за основу. и только потом уже, отталкиваясь от этой информации, можно решить, чего ты хочешь достичь и как тебе это сделать. я понимаю, что на словах это звучит не совсем понятно, может быть, и это очень тяжелая мысль для осознания, если ты привыкла воспринимать себя в основном через призму плохого отношения, но нужно постараться.

Donkey, типа то, что я себя чувствую тупой и плохой - это принять то, что это хорошо? Что такие чувства это хорошо? Я понимаю, что это нормально (любые чувства нормальны), я не считаю себя ненормальной, просто закомплексованной.

типа то, что я себя чувствую тупой и плохой - это принять то, что это хорошо? Что такие чувства это хорошо? Я понимаю, что это нормально (любые чувства нормальны), я не считаю себя ненормальной, просто закомплексованной.
да причем тут хорошо! не хорошо это, и не плохо. это факт. ты вот знаешь, что есть код, а есть ошибки в коде. они неизбежны, но если ты будешь только сидеть над ними и думать "вот блин, как я нехорошо поступила, накосячила, какое я говно", они же не исправятся, верно? и сам код - это тоже факт, это не что-то, что нужно оценивать как хорошее или плохое, он существует, и ты с этим не поспоришь никак. ошибки, комплексы, мысли о себе - это не хорошо, это никак. для тебя это просто естественно, ввиду того, кто ты есть. так сложилось исторически, ты ничего уже с этим сделать не можешь. перестать считать себя говном или начать думать, что это все хорошо - это все равно, что не думать о слоне. ты можешь не думать о слоне? и никто не может! ты не можешь не думать о себе как-то, и это и нужно принять и пережить. точно так же, как и принять то, кто ты есть, независимо от того, ЧТО ты думаешь по этому поводу. или думает кто-то еще. оценка тебя или других не изменит того, кто ты есть, даже если все эти люди соберутся в одном месте и начнут усиленно думать о том, что ты тупица или наоборот гений. ты же здравый человек, ты понимаешь, что ничьи мысли не могут на тебя повлиять, пока ты сама не поддашься их влиянию. и это все равно будет переосмысление всего лишь, а не изменение твоей сути, внутри ты все равно останешься такой же: умной, приятной в общении, милой, доброй, закомплексованной, скромной. я сейчас не хочу тебя похвалить или наоборот унизить, я пытаюсь примирить тебя с тем фактом, что это ЕСТЬ и ты никуда от этого не денешься, какие бы ужасные мысли у тебя в голове ни обитали по этому поводу.