Давно я сюда не писала, с болезни. В прошлую пятницу я хоть и была еще на больничном, но вышла на работу... И что оказалось? То, что я вообще ничего критичного не пропустила. Только то, что куча дефектов повалилось, связанных с интеграционным сервисом, которым я занималась... И хоть у нас два других опытных разработчиков свободны, как ветер, аналитик предпочитает все вешать на меня. Ну а я только рада. Сейчас жду обеда, когда установят все мои правки на интеграционный стенд тестирования и начнется новый раунд

Вообще болезнь мне дала прекрасную передышку. Я с октября так не отдыхала. Просто лежишь, кушаешь, спишь, смотришь сериалы и фильмы, красота! Но вот только не получилось полностью расслабиться, что вы и могли тут наблюдать - писала "пост тревожности" каждый день. Но я все равно отдохнула и, честно говоря, продолжаю это делать... Не грызу себя, а прямо отдыхаю (ну и работаю разумеется).

Еще болезнь показала, что я уж слишком серьезно отношусь к работе. Как к учебе. Ведь можно быть ответственной, но при этом не психовать по поводу и без. Я не повторю ошибку связанную с универом - и с работой. Нет, не в этот раз. Я теперь не так сильно трясусь над временем, что провожу на работе. Если у меня нет работы, могу позволить себе уйти пораньше. Когда работа есть, с удовольствием задерживаюсь на работе на подольше. Но без фанатизма - понимаю, что после 9 часов работы мозг отключается и лучше уйти и доделать все завтра.

Я не психанула, когда снова повторилась ситуация из-за которой у меня был нервный срыв когда-то: на меня прилетел блокер, помощи я не могла попросить ни у кого (тимлид в отпуске, а другие коллеги, помогавшие мне - на других проектах), а аналитик писал каждые 10 минут нашла ли я что-то. Конечно я чуть-чуть поначалу распереживалась и ступила в одном месте, но потом успокоилась. И все прошло хорошо.

Работа это не вся жизнь - вот что я поняла. Как и учеба была не всей жизнью. Ну и повторю: можно быть ответственной, но при этом и не относиться слишком серьезно к работе (под слишком серьезно я подразумеваю, что будто на кону стоит чья-то жизнь). И в учебе, если бы меня отчислили - это не было бы концом света! Конечно я сейчас говорю о банальных вещах, я их и раньше понимала, но не осознавал и не принимала. Да, наверное я просто не принимала это.

Так же поменялось мое отношение к моей работе. Я попросила моего молодого человека больше не заводить со мной разговора о смене работы. Я знаю, что он хочет как лучше, чтобы я занималась тем, чем мне нравится и не переживала. Я сама поставила себя в такую позицию в его глазах... Но. Мне очень нравится моя работа. Во вторник я осознала, что кое-что вообще в корне неправильно реализовано. Не знаю как это прошляпило три человека (два архитектора и я), но видимо просто не до конца разобрались. А мой тимлид/архитектор сейчас в отпуске и я не знала, что делать... В итоге я стала думать. И если по началу мне казалось, что это все очень сложно и не для моих куринных мозгов, то через полдня я разобралась и в итоге сама переделала функционал. Он рабочий, но после отпуска все равно покажу тимлиду. Но я все равно горжусь этим, так как многие вещи делала впервые. И вот когда я это делала - я думала, как же здорово! Я фигачу то, что меня увлекает, что мне нравится, а мне за это еще и деньги платят! Да я должна платить за такое развлекалово!

А я только и делала, что принижала свою работу, свои успехи, свою увлеченность. Я даже РУГАЛА себя за то, что мне нравится моя работа! Я получала удовольствие на работе, но приходила домой и плакала из-за того, что у меня карьера строится не так, как мне казалось правильно. Я жаловалась друзьям и парню, что я наверное зря трачу на это время и силы, и что это какой-то отстой узкоспецилизированный... Естественно своим поведением я понизила свою работу не только в своих глазах, но и в глазах моего окружения. Даже здесь, на дайри. С меня хватит. В конце концов я еще молодая и я всегда успею сменить работу, если что. Почему же не брать от жизни сейчас то, что мне нравится? Тем более как много людей могут похвалиться тем, что есть у меня сейчас?