Меня постоянно эмоционально швыряет, иногда я думаю, что это связано - после хорошего эмоционального всплеска последует такой упадок и отчаянье, что жить не хочется. Вот вроде бы ничего такого не случилось, но я себя настолько накрутила, настолько мне стало плохо, что я чуть ли не плачу. Прямо на рабочем месте. А утром у меня было великолепное настроение, вчера я посмотрела прекрасный спектакль, давно таких не было! А потом все... ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО показывают мне мои чувства, а мозг находит подтверждению этим - почему все плохо? Я не могу настроить среду разработки с системой контроля версий, потому что с доступом проблема? ТЫ САМАЯ ТУПАЯ И НИКОГДА ТЕБЕ НЕ БЫТЬ ПРОГРАММИСТОМ кричит мне мозг. Пришла на обед, когда все собирались уже уходить - ТЫ ОДИЧАЛАЯ И УМЕРЕТЬ ТЕБЕ В ОДИНОЧЕСТВЕ кричит мне мозг.

Как я устала от этого. Знаю, что у всех так - жизнь вообще не простая штука, но почему же каждый день у меняя проходит как маленькая война сама с собой?
Неудивительно, что я стала больше пить.

Тяжело быть тупой и понимать, что ты тупая. Хочу быть просто тупой

Я тут на свою жизнь взглянула и задумалась... Как определить где мои желания, а где навязанные мне в детстве? Или то, что навязывают в детстве это и есть мое настоящее, это уже во мне сидит и является действительно моими желаниями? Вот какие установки у меня были в раннем детстве от мамы: надо хорошо учиться. Надо хорошо учиться, получить хорошее образование. Получить хорошее образование и работать за хорошие деньги. Надо рассчитывать только на себя, никогда не рассчитывать на мужиков, они киданут. Надо рассчитывать только на себя и никогда на то, что ты имеешь - могут все отнять, а мозг и знания не отнимут.

В этих словах есть логика. Действительно отнять могут все, но не знания. Действительно можно расстаться с мужчиной и остаться одной. Действительно учеба это важно. Но я чувствую, что эти идеи - они не мои. Они мамы и частично тети с дядей. Это как в моем любимом фильме "Начало" (Inception) мне просто внедрили эти мысли, эти идеи. Они никуда не денутся, но я в каком-то смысле им сопротивляюсь. Я не выкладывалась по полной по учебе - и ужасно страдала от этого. Что в школе, что в институте. Сейчас у меня есть работа и я страдаю, что она не такая хорошая, как нужно. Но при этом... Я чувствовала счастливой себя посвящая свое время не только учебе. Что в школе и что в институте. И мне нравится моя работа, хоть она совсем не в той области, что считается "круто" в моих кругах программиста.

Может быть все те амбиции, что двигали меня всю жизнь в какую-то сторону - вовсе не мои? Они мне внедрены, навязаны, я чувствую из-за них как какое-то ограничение. Почему я не могу хотеть спокойную стабильную работу? Да даже если просто взять программирование? Ну почему я так уперлась в одну область? В IT столько всего! А вдруг мне может понравится и веб-программирование? Может именно там я смогу раскрыть свой творческий потенциал? Надо пробовать, кучу всего пробовать... Но даже все мои истерики тут по поводу работы - это все страх ее потерять. Хотя может она мне не так важна, но внедренная мысль в детстве не дает мне относится ко всему со здоровым пофигизмом.

Прокрастинация, низкая самооценка, неуверенность в себе и в некотором виде перфекционизм - это все делает меня несчастной. Я об этом уже писала и не раз. Но я просто хочу сказать, что все эти вещи мне не дают делать не только то, что нужно делать, но еще и то, что я хочу делать. Чем дольше продолжается период прокрастинации и, в следствии ее, жутчайшего эскапизма, тем больше растет чувство неполноценности - "чувство, что ты чего-то не имеешь, кем-то не стал, чего-то не достиг".

И ты все падаешь и падаешь в какую-то бездну. Ты можешь начать чем-то болеть, спать по 12 часов в сутки, появляется слабость во всем теле, сложность в принятии решений, беспричинные слезы. Становится сложно взаимодействовать с людьми, ты вечно раздражен и даже взбешен, когда тебя отвлекают от эскапизма и стараются вернуть в реальный мир. Нет, ты делаешь минимальные вещи для выживания, но день за днем происходит одно и тоже. Ты не двигаешься вперед, это тебя убивает и где взять силы, чтобы выбраться из всего этого болота, ты не знаешь.

Не знаю к чему я пишу все это длинное предисловие, но просто хочу сказать, что я через все это проходила и не раз. Только в прошлом году я немного осознала свое состояние. И стала выбираться. Конечно с тех пор меня часто засасывало в болото, но не так, чтобы я стала захлебываться. Но весь январь и начало февраля у меня было похожее состояние. Меня очень отвлекала работа, я полностью посвятила все свои ресурсы ей, но вот кроме нее все остальные части жизни были очень запущены. У меня есть много обязательств и даже не перед другими людьми, а перед самой собой, потому что я требовательный к себе человек, а еще потому что я не могу жить по течению. Вся моя жизнь гребанная борьба (да я думаю и ваша тоже), но когда ты сдаешься, как сейчас - чувствуешь себя ужасно. Немного разберу про себя все по пунктам.

Эскапизм. Ооо, это то еще болото, притворяющееся волшебным миром. Фильмы, аниме, сериалы, юьбюб, фанфикшн... Кучу миров, кучу мечтаний - всегда есть о чем подумать, что представить и что нафантазировать. Настолько, что можешь чувствовать себя ужасно счастливой. Я могу жить так изо дня в день. Я заперта внутри своей головы, строю там воздушные замки и представляю как все замечательно. А потом вдруг туда врывается реальность и вы видите на дайри посты полные отчаянья. Вывод: перестать смотреть ютьюб - он ничего не дает. Перестать читать фанфикшн - замени его действительно интересной книгой, таких полно.

Перфекционизм, неуверенность в себе, низкая самооценка. Все это завязано. Мое подсознание сразу настроено на то, что я не смогу ничего сделать из задуманного, а все что я делаю это полнейшее дерьмо. Мне кажется, что я ничего не умею и продолжаю ничего не делать. Нужна дисциплина, нужна терапия.

Прокрастинация. Смотрим предыдущий пункт. Я все откладываю на потом. Абсолютно все. И это не лень, я не ленивый человек, но у меня просто нет сил на все. Мне нужна организованность, я не могу жить в хаосе. Когда я становлюсь неким контрол-фриком своей жизни, то у меня сразу появляются и силы, и настроение и даже отдых становится более качественным.

Ну вот как-то так. Но как все же взять себя в руки? Как сделать свою жизнь организованной? Как поселить в себе дисциплину? Как найти ресурсы на все? Если ты уже по голову в болоте... Нельзя просто завести ежедневник, нельзя просто взять и пообещать себе, что с завтрашнего дня все будет по-другому. Нельзя просто взять и отказаться от ютьюба (в моем случае) и от других вредных привычек. Нельзя просто, потому что твоя сила воли на нуле. Но можно немного посложней. И если будет кому интересно я обязательно опишу свой опыт об этом.

С сегодняшнего дня я стараюсь выбраться из болота как в прошлом году. И я знаю, что у меня получится.

Я думала, что когда закончится испытательный, я смогу вздохнуть и спокойно работать. Хер там. Испытательный я вроде как прошла, судя по смеху, когда я спросила не собираются меня увольнять сегодня, но мне почему-то стало очень страшно. Будто вошла в какую-то неизвестность. Сегодня уже лажанула разочек. Точнее мне не дали лажануть, но осадок остался и до сих пор коллеги пишут в общий чачик, что как я хотела сделать - не надо делать. А лажанула, потому что неправильно поняла письмо =___=

Надо что-то со всем этим делать...

У меня вроде как последняя неделя испытательного и я схожу с ума, когда для меня нет работы. Сегодня весело одно задание, но оно было довольно большое, я бы его долго делала и я постеснялась его попросить или даже спросить могу ди я его делать. Его в итоге к вечеру взял другой разработчик... А я как утром доделала старое задание, так весь остальной день искала баг, который и бегом гн является, потому что исправится сам при дальнейших доработках.

По идее мне рассказывали как им нужны разработчики и в итоге меня послали на можно сказать новый проект там где есть работа для новичка, но самой работы для меня в итоге мало. Хотя последние задания я делаю без подсказок (но еще не совсем быстро, ибо встречаются новые вещи), но ощущение, что меня могут уволить из-за ненадобности.

Я тут купила себе новый телефон - htc 10 и это мой третий хтц получается, но когда-то я любила Nokia и покупала (точнее мне покупали, я же была школьницей) только телефоны их производства. И вот, настоящий расцвет аськи, я сижу в ней круглосуточно, а так же читаю фичочки и прочувствовала преимущества мобильного интернета для учебы Поэтому мой телефон с которым я проходила с 9 класса до середины первого курса - Nokia E63 с кверти-клавиатурой. И это мой любимый телефон, потому что именно на нем я прочувствовала что такое смартфон и как хорошо, когда есть многозадачность. Перед этим у меня был телефон, где приходилось выбирать - ты сидишь либо в аське, либо в интернете, либо отправляешь смс-ки к примеру. В моем "кирпичике" можно было свернуть приложение и это было - ВАУ. Со смехом посмотрела видео, особенно момент - Обратите внимание как быстро переключаются обои! А там задержка на пару секунд

Как быстро идет прогресс. А вообще, я уже 6 лет пользуюсь сенсорными телефонами и их размер растет, но я все так и не научилась нормально пользоваться сенсорной клавиатурой. Кверти-клавиатурой я печатала очень быстро и вслепую. Я даже задумывалась о покупки современного телефона с кверти клавиатурой- блекбери паспорт, но зная как все плохо у мобильной ос блекбери с приложениями, да и формат экрана над клавиатурой квадратный, то отмела эту идею. Но я все еще жду и надеюсь, что кверти-клавиатуры не ушли из мобильных устройств на веки. Мне кажется у такого аппарата могут быть свои покупатели.

Завтра иду на очередные похороны
А переживаю из-за того что сказала об этом на работе в самый последний момент, что меня завтра не будет.
Сегодня я пришла самая первая и ухожу самая последняя. Но сделала за день мало, хотя вообще не отвлекалась (скорей всего это и есть моя ошибка).
Скажите мне, вот так пробить день по такой уважительной причине нормально? Я блин не знала что мне делать, как-то брать отгул или что?
В итоге просто поставила коллегу перед фактом, что меня не будет, пообещав что вечером добью задания. Добила только одно, другое добить не могу из-за падения системы (и немного по своей тупости).
О чем я вообще переживаю...как всегда не о том, но наверное мне так легче.

Хочу на февральские праздники уехать в Казань. Не знаю, давно хотела побывать в этом городе, но многие люди считают, что ехать туда глупо...не знаю. Соня, хоть и собирается, то тоже говорит: "не знаю кто еще такой же отбитый как мы с тобой".
А по-моему лучше куда-нибудь съездить в новое место, чем в тысячный раз уехать в Петербург. Ну и да, я люблю коллекционировать города...
Владивосток, Иркутск, Калининград, Санкт-Петербург... Москва конечно... Но в этот разнообразный ряд хорошо и впишется Казань по-моему

Вот интересно, вы покупает какие-нибудь программы, приложения? Покупаете ли вы подписку каких-либо сервесов за предоставление каких-то услуг? Покупаете ли вы фильмы, игры?

Знаю, что многие тратят деньги на игры - я в этом вообще не разбираюсь, но это стим называется или как-то так. А про себя я могу сказать, что я купила два приложения (хотя пользуюсь только одним) и плачу месячную подписку еще одного приложения.

Буду рада любым ответам, просто интересно насколько развито в России вся эта бурда в наш век пиратства.