Наверное стоит сюда отписаться о том, как вчера все прошло. Ведь сколько постов я тут посвятила переоценке? Как я раньше писала я разделюсь в это всей ситуации. Мой более менее объективный мозг хотел прибавки к зп, а вот мои чувства, эмоции и комплексы просто очень боялись, что меня попросят уволиться. В итоге на переоценке было дофига народу. И мой коллега, который меня обучает и во всем помогает, и тимлид, и два менеджера и плюс еще руководитель нашего проекта. Конечно переоценка была не только у меня, но и еще у моего коллеги, но я все равно не ожидала столько народу

И давай значит меня спрашивать, что нравится, что хочется, что не нравится, что вообще собираешься делать дальше... Что получилось достичь за эти полгода. Ну я сказала, что меня все устраивает, хотелось бы очень услышать оценку своих коллег по моей работе, потому что сама я абсолютно не могу себя оценивать. Тем более полгода назад я вообще еще не работала, поэтому странно говорить о своих успехах. Конечно мне хотелось сказать, что я плохо оцениваю свою работу и могу лучше, но решила не показывать уж такое плохое отношение к себе. Поэтому было ни то, ни се.

Единственное, что я попросила - это побольше работы, на что тимлид засмеялся и кивнул менеджерам: "этот камень в ваш огород". Ну и я еще озвучила из минусов, это моя сложность в коммуникативных навыках, что мне иной раз сложно позвонить и все такое. На эти слова тимлид очень оживился, закивал и стал тараторить, что он хотел сказать тоже самое (после этой встречи я хихикала про себя, представляя как он не знал как мне сказать о этом и был очень рад, когда я сама подняла эту тему). Короче я всех заверила, что за мной есть такой косяк, я об этом знаю и в любом случае очень стараюсь.

Тимлид даже хотел меня направить на какие-то тренинги по коммуникации, на что коллега, который меня обучал, ему возразил - мол не настолько же все плохо и что мне просто надо больше времени, а главное больше ситуаций для коммуникации с другими коллегами и все будет хорошо. Я была крайне рада, что все присутствующие нормально относятся к моим минусам и никто не смеется, а дают какие-то советы.

Ну а потом вообще началось что-то странное. Перешли к моей работе непосредственно как разработчика и всякие технические навыки. Тут все отметили, что претензий в этом направлении вообще нет, что я молодец, хорошо развиваюсь, что пора меня кидать на серьезные вещи.И вот на этих всех вещах я сидела с шокированном лицом и скорей расстроенная, смущенная. У меня были противоречивые чувства. С одной стороны - вот оно, одобрение, которое я всегда хотела, с другой у меня создалось ощущение, что я просто смогла всех обмануть.

Добил меня руководитель проекта, который вспомнил то злосчастное воскресенье, когда я за 12 часов толком ничего не сделала, а после дома рыдала два часа к ряду и сказал, что я молодец, что вышла в выходной, когда это требовалось и вполне успешно все прошло. Короче переоценка прошла вроде успешно, меня отправят на какие-то тренинги связанные с технической стороной работы (типа углубленное изучение ораколовских продуктов), ну и повышение зп на сумму в два раза больше той, которую я хотела попросить

У дяди теперь развился комплекс, что я получаю больше него, бабушка сказала, цитирую: "ну хоть кто-то выбился в люди", а тетя просто была рада. Ну и процитирую тимлида в заключении: "Главное уверенности побольше и ты победишь!".

Для меня проехаться на такси, это как слетать на самолете - почувствовать себя леди Вот какое-то такое странное отношение. Почему-то в такси и в самолете я чувствую себя каким-то успешным человеком, который экономит свое время и заботится о комфорте (хотя по поводу комфортности самолетов это можно поспорить). Вчера была у друзей до 11 вечера, а они живут на другой стороне Москвы и по сути я могла бы поехать домой общественным транспортом, но это заняло 1,5 часа. Плюсуйте сюда ужаснуюхолодную погоду с дождем и то, что я была не очень тепло одета и еще меняла немного расслабила текила и сел телефон. Так что я просто вызвала убер.

Русские таксисты самые грустные таксисты в мире В итоге от этических вопросов про беспилотные автомобили мы перешли к тому, как все плохо с работой, деньгами и образованием в не в Москве, а в других городах. Сам таксист оказался из Самарской области и не получивший высшего образования только потому что филиал МГУ в его городе закрыли, а он всю жизнь мечтал пойти в типографию, а этому учили только в МГУ. Филиал закрыли, он не получил высшего образования и теперь зарабатывает крохи таксистов в Москве.

Про то, что у москвичей в 10 раз больше возможностей это я тоже услышала. И вот с одной стороны он прав (и я поддерживаю его в том, что очень херово, что у нас развивается толком Москва, а остальные города России - нет), но и так же считаю, что и от людей тоже зависит. Сложилось впечатление, что вот гос-во виновато в том, что филиал МГУ закрыли, он не исполнил свою мечту и теперь его жизнь отстой. Ну и сколько москвичей не пользуются своими возможностями?

Короче грустно стало вчера. Из-за разговора, из-за давящей тишины в машине и из-за дождя. Довез прямо до самого подъезда: "дождь же".

Вопрос только стоит в том, хватит ли терпения и любви у моих друзей остаться со мной. Уже полгода херового состояния. Уже начинают не выдерживать. Ну почему сейчас, именно сейчас я так слаба. Я так хотела встретить своего человека, когда буду сильной и наравне с ним. Но в итоге...

Скоро у нас будет будет переоценка персонала (она проводится весной и осенью). Ну типа руководство с каждым болтает, узнает какие планы у сотрудника, какие пожелания. Говорит, повышают ли его и его зарплату или нет и все такое. А я вот и не знаю, что мне говорить на этой встрече. Не скажу же я им, что осенью буду искать другую работу? Меня сейчас все вполне устраивает, я и хочу дальше узнавать эту область (хоть и не хочу в ней дальше работать глобально, но опыт все равно важен). Меня больше интересует как меня сами оценивают. Справляюсь я или нет, чтобы они хотели увидеть от меня до осенней переоценке. Но я боюсь, что застесняюсь или испугаюсь... Да и вообще не знаю как точно сформулировать свои вопросы. Просто хочется услышать конструктивную критику и может хоть каплю меду, что не все так плохо, как мне кажется. Хоть чуть-чуть одобрения Т__Т

С одной стороны я схожу с ума из-за того, что я уже полгода единственный новичок в разработке и мне не с кем себя сравнивать, с другой стороны это наверное хорошо и я могу развиваться в своем ритме не оглядываясь на других. Хотя я все равно оглядываюсь на других моих коллег и это меня расстраивает Кажется, что они не просто опытней, но и умней меня в тысячу раз

Закрыла все вчерашние записи типа: "Истерика онлайн". Спасибо всем, кто писал, спасибо Ире, что позвонила. Меня реально кое что подкосило три недели назад и вот с тех пор качусь в какую-то бездну. Я знаю, что со всеми этими своими эмоциями я должна что-то делать, решать свои проблемы и просто быть сильной. Я чувствую, что могу быть сильной, что сейчас ресурсы потихоньку возвращаются (не очень заметно, да?).

Но весной и летом действительно живется легче. Хотя бы потому что у меня есть комната в своем распоряжении, а иногда и вся квартира. Мило, когда тетя в Москве - дома всегда есть, что покушать полезного, но зато когда ты предоставлен сам себе (еще и дядю иной раз кормить нужно), то становишься более собранным. Вроде времени и так мало, но бытовыми делами я на самом деле отдыхаю. Вчера вечером перед тем как чуть-чуть позаниматься дипломом, я только рада была включить ютуб и приготовить суп. Потому что чувствуешь удовлетворение от проделанной работы.

Надо копить деньги (и зарабатывать больше) и переезжать. Мне очень нужно свое личное пространство, а то я его не чувствую ни на работе, ни дома. Вчера наверное впервые я смогла нормально выплакаться, чтобы этого никто не заметил, успокоиться и лечь спать в то время, в которое я хочу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ребят, кто-нибудь знает какие-нибудь хорошие контейнеры для еды и где из заказать можно? Вот чтобы с собой их таскать на работу и чтобы не протекали они и были довольно плоскими...

Давно меня тут не было... Я после того ужасного воскресенья, о котором писала ниже впала в бездну уныния. В тот день я сделала очень много ошибок и мне до сих пор они прилетают и мне хочется посыпать голову пеплом. Чувствую себя немного не на что не годным человеком...( От меня одни неприятности у коллег. Скорей бы мы закончили этот проект и забыли как страшный сон, потому что там вылезают еще ошибки, которые я допускала в начале работы. Страшно, что будет на переоценке персонала у меня.

Но наверное можно и перейти к хорошей новости, которую я пока никому особо не рассказываю Сегодня я узнала, что если я защищусь на пять, то у меня будет гребаный красный диплом! Красный диплом, Карл! Это после того, как меня постоянно хотели отчислять? (хотя я все экзамены пересдавала на 4-5), Но красный диплом - вы че, с ума сошли? По поводу защиты я конечно переживаю, но с другой стороны - я выступила на двух конференциях, у меня действительно что-то, что приносит новое в науку и у меня, возможно, будет патент на алгоритм. Что комиссии еще нужно в доказательство, что я заслуживаю пятерку? Да, сама защита будет не очень впечатлительной, зная как я мямлю всякое, но все же... Надеюсь, что если я защищусь на пять и у меня будет красный диплом, моему научнику дадут премию. Хочу тоже что-то ему подарить, но не знаю что...

В такие рабочие дни я схожу с ума. Мне очень плохо, когда нет заданий. А как вы наверное заметили я с такой жалобой часто прихожу. И ладно, если бы я сидела у себя в уголке каком-нибудь, то не парилась и делала, что хочу (писала хэллоу ворлд на каком-нибудь питоне), но я сижу в таком месте, что все проходят мимо меня и моего ноутбука и это меня смущает. Вообще на всех пофиг, но не пофиг на коллегу, который вечно как-то находит работу, да еще и сидим рядом. Понятное дело, он уже тут давно, он разрабатывал много проектов, он знает и умеет намного больше меня и вообще чувак супер продуктивный. Но я схожу с ума. Мне кажется, что когда для меня нет работы я все оагвш должна сидеть и что-то разбирать. Но как я ненавижу что-то разбирать без цели. Вообще к своей работе отношусь как к игре. Мне дают задание, я чаще всего не знаю как его делать, начигаю разбираться. Чувствую себя детективом. Это очень весело! Я смотрю код коллег, иногда даже посмеиваюсь над чем-то и в итоге что-то да и получается. Особенно здорово, когда несколько заданий. Если я в одном захожу в тупик, то могу переключиться на другое и это очень помогает посмотреть на первое задание под другим углом.