Я знаю, что у меня тут среди печенек есть вегетарианцы (веганы?) или те, кто пытался им стать. Расскажите пожалуйста о своем опыте, почему решили не есть мясо, было ли легко от него отказаться?

Сейчас в моей информационном поле очень сильно форсируется эта тема, потому что Крис посмотрела фильм "Земляне" и заставила посмотреть других В апреле она ставила эксперимент - не есть мясо месяц, я над ней немного подшучивала - поймите правильно, не из-за того что я против вегетарианство, а из-за того что она перестала есть мясо просто так, может какая-то дань моде. Конечно сейчас, когда она не ест его уже более осознанно я перестала постоянно шутковать.

Про фильм "Земляне" я очень наслышана, но смотреть не хочу, потому что я знаю, что очень впечатлительная. Я уже проходила и через политику, и через феминизм, и через увлечение правильным питанием и это все не особо привело меня к счастью. Я не спала ночами думая о России-матушке, я не спала ночами, думая о насилии над женщинами, я не спала ночами, переживая за родных, что они едят каждый день ужасно соленную и вредную пищу.

Еще момент в том, что если я откажусь от мяса (а точнее от куры, другое мясо я и так ем крайне редко), то мне не только не будет хватать энергии и голова перестает работать (или с мясом так же как и со сладким? Сначала ломает, потом перестает?), но и мне останется есть крайне мало продуктов. Так как я все же стараюсь придерживаться правильного питания и стараюсь не есть рис, макароны и картофель, мучное и сладкое. Что остается? Молочка, которую я не так уж и люблю, яйца и одни овощи, фрукты. Бобовые тоже на пп сильно не поешь.

Еще я знаю, что пару моих знакомых (в том числе и Крис) легко отказались от мяса. То есть она так и говорит - мне его не хочется совсем. И это было еще до фильма (понятно что после отвратительных кадров в фильме "Земляне" сложно запихнуть по началу кусок мяса). Еще был друг, у которого стали неметь руки/ноги спустя 3 года вегетарианства.

Все к тому, что я привыкла слушать свой организм и если мне не хватает энергии, то иду ем куриную грудку. Я понимаю, что идет за всем этим потреблятством, но видеть этого не хочу. Крис считает, что я не хочу нести ответственность за это. Что надо жить по совести. Но к теме вегетарианства я наверное отношусь так же как к теме политики. Я знаю, что у нас твориться пиздец в стране, но не хочу в это лезть, потому что мне будет плохо.

И вот это все, закрывание на все глаза - это все же трусость?

Сегодня был веселый день. Много дефектов и плюс вылезла проблема с одним старым, который я правила. И вот что до сих пор радует, что все так адекватно. Я постоянно слышу от знакомых или читаю в интернете, какие все злые на работе и ругаются-спорят. Тут тестировщик мне просто написал в чатике и я быстро все поправила, извинившись за то, что не все проверила Потом мы вместе порадовались, когда все заработало

Но в любом случае избавиться от чувства, что я тут самая глупая (просто хорошо это скрываю и ни с кем не общаюсь ) не оставляет меня. С другой стороны я так часто была в таких ситуациях с коллективом, что и на этот раз меня выручает фраза: "Лучше быть худшим среди лучших, чем быть лучшим среди худших". А как вы к этой фразе относитесь?

Я как дурочка рада, что у нас 25 подписчиков на ютуб, ахаха))

У вас бывает прямо периодами, когда не хочется есть? Вот вообще. Нет аппетита. Еле-еле что-то в себя запихиваешь, когда желудок болит от голода... Для меня это всегда какой-то плохой звоночек - значит что-то не так с нервной системой, значит есть какой-то фоновый поток переживаний, хоть я его не могу выявить. Просто сейчас некогда остановиться и подумать. А может это и к лучшему.

Но когда нет аппетита это меня очень расстраивает. Я люблю поесть, люблю поесть с аппетитом - это очень поднимает и настроение и вообще прибавляет энергии... А эту всю неделю я просто ем около одного раза в день - в часов 4-5 на работе. А потом еще ночью из-за голода просыпаюсь и перекусываю. Вообще самочувствие нормальное, я не падаю в обморок, даже настроение более-менее, энергия откуда-то есть (много зеленного чая?).

У вас такое бывает и что для вас это значит?

Целый день собиралась с мыслями, чтобы написать пост по поводу моего 24-ехлетия, но мыслей особо и не собралось. Не знаю, простой день. Коллег сегодня мало, почему-то все разбежались по другим офисам, тихо и спокойно. Поздравили меня с днем рождения, тимлид от всего коллектива подарил букет цветов - очень приятно, я люблю цветы^^ Принесла две коробки пончиков, вроде всем понравились.

Мне всегда нравилась дата моего дня рождения - 30.03, красивая.

Пока я всех раздражаю своим чихом в опенспейсе (но благо коллега-сосед в отпуске, так что рядом никого нет), я все еще "правлю" дефекты. Ну как правлю, объясняю почему это не дефекты Вот с одним я мучаюсь очень долго. Запутанная логика там, но в итоге все сводится к тому что: тестировщик завел дефект - X не отправляется письмо. Я разбираюсь, возвращаю дефект тестировщику с комментарием: а Х и не должно приходить письмо, письмо приходит Y, вот скрин документации, где прописано, что Y должно приходить письмо, а про X и не слова. Прошу перепроверить с корректными данными. В итоге возвращает мне тестировщик дефект и говорит: перепроверил, не приходит письмо. Я смотрю, какие на этот раз данные для теста и верно: тестировщик ждет опять письмо у X. И там перепутать Х и Y очень сложно, это не айдишники какие-то, а именно типы организаций как бы. И так 90% дефектов. Я не говорю, что все тестировщики такие, но очень редко встречаются правильно оформленные дефекты. Со ссылкой на документацию, со всеми нужными данными и доступами.

А деканат учудил вообще что-то странное. Почему-то решил, что у меня красный диплом Придется тащить зачетку и их расстраивать, что это далеко не так
Мы нашли Научно-исследовательскую работу в рамках которой можно будет регистрировать наш алгоритм! Ура, товарищи! Почему-то научник решил сделать разделения труда - я занимаюсь патентом, а он текстом моей диссертации...и это так неловко, блин. Я конечно часть уже написала, принесу ему в следующий раз (он сказал, что возможно все перепишет), но блин. Наверное другой любой на моем месте радовался и я тоже очень радуюсь (потому что писать научным языком я так и не научилось, все скатывается в какой-то научно-популярный ), но с другой стороны моя совесть прямо изнывает.

Я заболела. Мне плохо. И кажется, что я вокруг во всем виновата. Виновата перед всеми.

От трудности к трудности на работе я учусь самому главному... Терпению и холодности ума. Именно этого всегда, всю мою жизнь мне не хватало, именно из-за этого я считала ни на что не годным программистом и именно из-за этого у меня не было почти никакого роста. Все потому что сталкиваясь с тем, что я не знаю, я начинаю мысленно паниковать. Мои мысли хаотичны, идея как сделать то-то и то-то разнообразны, но ни одну я не довожу до ума, потому что "наверное это не то" и переключаюсь на следующее. "Наверное" в программировании не должно быть. Может быть и вообще в любой деятельности. Надо удостоверится, надо быть уверенным. Если это тупик, то тупик.

И терпение. Постоянно я бросала учебные задачи, потому что мне не хватало терпения просто их доделать или разобраться в чем-то. На работе бросить задачу нельзя. У тебя отведено рабочее время на это и ты обязан сидеть и разбираться. И сколько раз уже такое было, что я хотела опустить руки и сказать: "я не знаю что делать". Но язык не поворачивается. Ведь сказать это - значит получить поражение, значит снова опустить самооценку. Конечно мне помогают и подсказывают, без этого никуда. Но я рада, что срочную работу я выполняю быстро, когда как не срочную у меня есть время разобраться.

И всегда не понимала вопроса: "тебе какую задачу, полегче или поинтересней?". По моему ответ очевиден. Даже не смотря на низкую самооценку.

У меня начались эти дни и я еще напилась, провожая развиртуалиного друга с дайри (хотя может это отмазка и на самом деле практически после каждого рабочего дня мне хочется напиться) - так что сейчас я представляю из себя сгусток бабы с гормонами, которая сходит с ума и пьяного человека, который знает смысл жизни.

Вы все прекрасно знаете насколько для меня важна работа и сколько противоречивых эмоций она дает. Мне в последнее время дают править дефекты с других проектов, но в 90% случаях править нечего и это просто косяк или документации или тестировщика, что завел дефект. Но чтобы понять это, для меня нужно очень много времени, потому что я априори предполагаю, что дефект существенный и надо что-то исправлять. А искать ошибку, где её нет, то еще развлечение. А главное нервы. Мне приходится много времени на это убивать, вникать работу аналитика, другого разработчика, тестировщика...чтобы в итоге ничего не поправить. Я сижу, разбираю код и безнес-слой, расстраиваюсь и прочее... Мне не комфортно в этом. Но хоть по итогу я ничего не исправила, я разобралась в чем дело, я раскрыла это дело. И это круто.

И вот в чем дело. Вдруг пришло осознание, что это принимимо не только к работе, но и вообще к жизни. Мы по сути своей ленивые существа, нам нормально в зоне комфорта и наша психика и тело не желают ничего предпринимать, чтобы вылезти из этого замкнутого круга.

И кто-то действительно ничего и не делает и ему нормально. Но большинство хотят не "нормально", а "хорошо", поэтому и лезут из шкуры вон, чтобы приблизиться к этому. В этом состоит жизнь. В дискомфорте, в страданиях, если хотите, в преодоления себя. Если тебе не комфортно при каком-то занятии, то значит ты растешь. Главное, чтобы это имело смысл. Именно для тебя.

Каждый раз, когда встречаешь человека с дайриков в реале, то у тебя будто личность его раздваивается и просто в голове не укладывается, что это тот же человек, которого ты читал годами, но только живой, реальный, со своим, внезапно, ГОЛОСОМ.

Очень здорово, что получается так развиртуалиться. Я очень рада, что ты приехал в Мск, надеюсь со мной было не очень скучно