Мое обучение на работе было устроенно так, что мне в начале рассказали о архитектуре системе, о конфигурационных файлах, о всякой еще административной фигне. И когда мне это рассказывали я вообще ничего не понимала и следовательно ничего не запомнила. Только после этого мне стали рассказывать о самой системе... А вот всякая "административная фигня" очень важная на самом деле. И я бы лучше бы послушала о ней уже после знакомства с самой системой. Сейчас у меня есть шанс не то чтобы обучить человека, но как минимум рассказать о системе. И хочу как раз поступить наоборот. Как вы думаете, это неправильно? Я хочу рассказать о методах разработки в этой системе, а потом уже как эта система работает на архитектурном и серверном уровне.

А как вы бы поступили?

Читаю начало этого дневника - что было три года назад. Я училась в середине 4-го курса и мне было плохо. Дневник еще лучше, чем фотографии - ты читаешь и будто реально переносишься в то время. В прошлое. Был даже пост с одними размышлениями - как мне поступить и мне прямо захотелось заорать себе той: нет, не надо! Не делай этого, это ошибка! Забавно еще читать свои мечты и планы, и как здорово, что некоторые из них сбылись. А еще помните как я каждую сессию писала: меня отчислят. Боги, наверное сейчас смешно должно быть об этом вспоминать, но не смешно. А очень грустно. Мне хочется плакать от того, как мне жаль Таню из 2014 года. Меня рвало. Я помню как меня рвало прямо на улице, когда я шла на очередной экзамен. Рвало желчью, потому что больше нечем. Это был ад. Теперь я другой человек. Переживший это дерьмо.

У нас как-то принято в обществе, что надо стремиться к супер-карьере, к деньгам, к замужеству, к рожанию детей и прочим вещам. И по сути это неплохо, если бы только это не делало меня несчастной. Меня с детства воспитывали для замужества. Все эти фразы, начинающиеся с "должна" и заканчивающиеся на "а то замуж не возьмут" слышались постоянно от бабушки. Тетя же просто хочет много внуков. Я же смотря по сторонам на людей, которые вкалывают каждый день, думала, что хочу супер-карьеру. И во всем этом я была несчастна.

Я винила себя во всех своих неудачах, пережевывая их год за годом, продолжала себя гнобить за малейшее не знание на работе, ненавидела себя всеми фибрами души из-за того что не потянула институт в той мере, в которой можно было. Я начала работать в 24 года и мне до сих пор из-за этого стыдно (я стараюсь избавиться от этого), я недостаточно зарабатываю, чтобы мною восхищались сомнительные друзья из прошлого... Я стала встречаться с парнем, потому что очень хотела закрыть этот гештальт, а не из-за того что хотела.

Я совершенно не успешный человек и моя жизнь катится не пойми куда? Это неправда. Ну и что, что я проебала 6 лет в университете - перемотай бы время и я бы снова это сделала. Ну и что, что я сейчас не крутой программист в крутом офисе и не делаю крутые вещи? Зато мне нравится моя работа (за исключением тех дней, когда ее нет Т__Т). Ну и что такого, что я хочу быть одна? Если я так счастливей, чем в отношениях и мне хорошо, то что в этом плохого? То что это не по общественному ГОСТУ?

Нифига не запомнить в универе - это нормально. Начать работать в 24 года - это нормально. Быть одной - это нормально. Не строить карьеру, как сумасшедшая - это тоже нормально. Вы можете сказать, что я потеряла всяческую мотивацию в виде кнута и что я не буду идти вперед с таким подходом к жизни. А я отвечу: а мне плевать - главное, что я счастлива. Это, блять, главное в жизни. Быть счастливым. Все должно делаться ради этого. А не ради общества или ради одобрения.

Это может показаться эгоистичным. Да, это так. Но знаете поговорку: семья несчастлива, когда мать несчастлива. Я продолжу: семья несчастлива, когда отец несчастлив. Семья несчастлива - когда ребенок несчастлив и так далее. Оденьте сначала маску на себя, а потом на ребенка, верно? Это все эгоистично, но поверьте - когда вы счастливы у вас открывается множество ресурсов и на карьеру, и на помощь другим, и на любовь...

Я простила себя за университет, рассталась с парнем, отстригла волосы (хотя многие были против) и не ругаю себя за то, что не работаю java-разработчиком. Все и так будет. А сейчас я просто хочу сказать: мои желания - нормальны. Почему мне об этом никто не сказал раньше?

Когда тимлид был в отпуске было очень сложно, нервно, но очень круто! Я дико устала за те две недели перед отпуском, но было ужасно интересно. После двух недель моего отпуска - веселья поубавилось и сейчас снова тухляк. Дали одну задачку и я с ней справилась слишком быстро
Кажется я знаю, что буду просить на переоценке...снова. Снова больше работы. А еще осенью я переезжаю в офис на Кутузовский проспект и главный аналитик пробует выбить нам места с видом на Москва-сити

Вообще наверное стоит очень многое вам рассказать. Подвести очень много итогов и не растрепаться о планах (но я не смогу ). Рассказать о самом странном отпуске в моей жизни, о том. как на меня повлияла терапия, о расставании с парнем. И это все очень позитивные новости, я обещаю

Самый длинный рабочий день - это последний день перед отпуском. Мне толком не дали заданий, а искать что-то для себя мне лениво Вечером у меня парикмахер, я не стриглась с прошлой весны! Надо будет сделать фотки до и после и еще сфоткать сколько волос у меня отфигачут Конечно немного жалко волосы (нет), потому что много времени надо, чтобы их отрастить + можно делать такие милые-секси-фотки. Но у меня в реальной жизни так волосы в жизни не будут выглядить, а только первые пять минут после укладки. Они у меня очень тяжелые и непослушные. Даже сложно косички плести другому человеку.

На работе была крайне сложная неделя, так как тимлид в отпуске, другие опытные разработчики или заняты, или на обучении, а у нас дофига блокирующих дефектов. И сначала это было весело, потом меня это расстраивало, потому что я не совсем знаю весь процесс и не я это все разрабатывала, а исправлять все мне. Но вроде на меня не давили (точнее я сама на себя не давила, хотя аналитик как всегда писать тысячу-пятьсот сообщений исправила ли я, нашла ли я и все такое). Вот к сегодняшнему дню все более менее наладилось и может я могла работать лучше, но я делала все, что в моих силах. Круто, что чувствуется прогресс во многих сферах даже в сравнении с позапрошлым днем.

Ну и такие вещи меня вынуждают работать с кучей народа, писать, звонить, спрашивать тысячу вопросов, писать большие комментарии, писать большие письма и обращаться лично к людям, их отвлекать и прочее. А так же сыпятся на меня вопросы от тестировщиков - так как у нас все криво работает, то и тестировать приходиться криво и в основном это делаю я, так как у меня есть доступ и настройка к базе данных и к разным программам. Когда я говорила, что мне нравится моя работа, я всегда оперировала тем, что она разнообразна. С каждой новой задачей я узнаю новое и это круто! Круто делать то, что никогда не делал и когда это еще и получается. Единственное, мне жаль, что так мало разработки на этом проекте, я по сути исправляю и все допиливаю. Надеюсь, все впереди.

Но меня ждет отпуск. Даже не верится и почему-то странное ощущение, что немного не хочется куда-то ехать. Хочется закрыться дома, никого не видеть, никого не слышать и предаться полному эскапизму. Я устала. У меня, конечно, была передышка в виде болезни, но после нее случился отпуск тимлида и за эти две недели я вымоталась как никогда. Поэтому хочется полностью отключить коммуникативные навыки и быть амебкой. Надеюсь после выходных раскачаюсь.

Завтра иду на Пикник Афиши. Да в последний момент я купила билет. К сожалению, завтра обещают дожди в Москве и это не очень хорошая новость для музыкального фестиваля под открытым небом. Но ради Foals я пойду. Фолсы моя любимая иностранная группа, которая что-то не особо приезжает в Москву с сольниками. Ну хоть так послушаю Еще там будут Грибы и Касабиан Ну и много всякой еды (попробую московские пян-се, говорят они хороши). В воскресенье я собираюсь рано утром поехать в тц за покупками. Но скорей больше погулять по икее и покушать во Вьет-кафе. Обратно домой возьму такси (это для меня отдельное удовольствие). Все же я в отпуске уже с завтрашнего дня, могу позволить немного посорить деньгами, которые с такими нервами заработала и скопила.

Давно я сюда не писала, с болезни. В прошлую пятницу я хоть и была еще на больничном, но вышла на работу... И что оказалось? То, что я вообще ничего критичного не пропустила. Только то, что куча дефектов повалилось, связанных с интеграционным сервисом, которым я занималась... И хоть у нас два других опытных разработчиков свободны, как ветер, аналитик предпочитает все вешать на меня. Ну а я только рада. Сейчас жду обеда, когда установят все мои правки на интеграционный стенд тестирования и начнется новый раунд

Вообще болезнь мне дала прекрасную передышку. Я с октября так не отдыхала. Просто лежишь, кушаешь, спишь, смотришь сериалы и фильмы, красота! Но вот только не получилось полностью расслабиться, что вы и могли тут наблюдать - писала "пост тревожности" каждый день. Но я все равно отдохнула и, честно говоря, продолжаю это делать... Не грызу себя, а прямо отдыхаю (ну и работаю разумеется).

Еще болезнь показала, что я уж слишком серьезно отношусь к работе. Как к учебе. Ведь можно быть ответственной, но при этом не психовать по поводу и без. Я не повторю ошибку связанную с универом - и с работой. Нет, не в этот раз. Я теперь не так сильно трясусь над временем, что провожу на работе. Если у меня нет работы, могу позволить себе уйти пораньше. Когда работа есть, с удовольствием задерживаюсь на работе на подольше. Но без фанатизма - понимаю, что после 9 часов работы мозг отключается и лучше уйти и доделать все завтра.

Я не психанула, когда снова повторилась ситуация из-за которой у меня был нервный срыв когда-то: на меня прилетел блокер, помощи я не могла попросить ни у кого (тимлид в отпуске, а другие коллеги, помогавшие мне - на других проектах), а аналитик писал каждые 10 минут нашла ли я что-то. Конечно я чуть-чуть поначалу распереживалась и ступила в одном месте, но потом успокоилась. И все прошло хорошо.

Работа это не вся жизнь - вот что я поняла. Как и учеба была не всей жизнью. Ну и повторю: можно быть ответственной, но при этом и не относиться слишком серьезно к работе (под слишком серьезно я подразумеваю, что будто на кону стоит чья-то жизнь). И в учебе, если бы меня отчислили - это не было бы концом света! Конечно я сейчас говорю о банальных вещах, я их и раньше понимала, но не осознавал и не принимала. Да, наверное я просто не принимала это.

Так же поменялось мое отношение к моей работе. Я попросила моего молодого человека больше не заводить со мной разговора о смене работы. Я знаю, что он хочет как лучше, чтобы я занималась тем, чем мне нравится и не переживала. Я сама поставила себя в такую позицию в его глазах... Но. Мне очень нравится моя работа. Во вторник я осознала, что кое-что вообще в корне неправильно реализовано. Не знаю как это прошляпило три человека (два архитектора и я), но видимо просто не до конца разобрались. А мой тимлид/архитектор сейчас в отпуске и я не знала, что делать... В итоге я стала думать. И если по началу мне казалось, что это все очень сложно и не для моих куринных мозгов, то через полдня я разобралась и в итоге сама переделала функционал. Он рабочий, но после отпуска все равно покажу тимлиду. Но я все равно горжусь этим, так как многие вещи делала впервые. И вот когда я это делала - я думала, как же здорово! Я фигачу то, что меня увлекает, что мне нравится, а мне за это еще и деньги платят! Да я должна платить за такое развлекалово!

А я только и делала, что принижала свою работу, свои успехи, свою увлеченность. Я даже РУГАЛА себя за то, что мне нравится моя работа! Я получала удовольствие на работе, но приходила домой и плакала из-за того, что у меня карьера строится не так, как мне казалось правильно. Я жаловалась друзьям и парню, что я наверное зря трачу на это время и силы, и что это какой-то отстой узкоспецилизированный... Естественно своим поведением я понизила свою работу не только в своих глазах, но и в глазах моего окружения. Даже здесь, на дайри. С меня хватит. В конце концов я еще молодая и я всегда успею сменить работу, если что. Почему же не брать от жизни сейчас то, что мне нравится? Тем более как много людей могут похвалиться тем, что есть у меня сейчас?

И все же я не вышла на работу и сегодня... Жуткий кашель с которым меня не пустили домашние, приговаривая: "это неприлично". Позвонил тимлид, говорит, что потерял меня. Я ему сказала, что я в итоге на больничном, но завтра выйду. Спросила как дела, говорит, что сидит до поздна и разработка началась... Почувствовала себя очень виноватой. Потом еще раз спросила, что все плохо? Он ответил: "Да нее, нормально". Но от этого не стало хорошо. Мне еще кажется что Олег человек такой, который любит перерабатывать и при этом делать вещи, которые не такие и срочные. А может просто волнуется за проект. Как я поняла он впервые тимлид, Мне менеджер так и сказал: "Олег учится". Да и в отпуск сейчас идет, наверное перед ним хочет как можно быстрей все сделать. Бляяяяяя... Как де невоврнмя я заболела. Вот бы была другая неделя, но не эта... Черт-черт-черт. Голос у него был дружелюбный, но от этого нелегче. И мне очень хотелось оправдываться и извиниться, но я этого не сделала, потому что...ну глупо как-то.

Как же тяжело с этими чувствами. Рациональная часть меня понимает, что это нормально и я уже работаю продолжительное время и не брала ни отгулы (кроме диплома), ни больничные...и что я тоже человек и могу болеть, а не выходить раньше срока на работу подвергая других заражению и себя ослажнениями... Но чувства... Чувства сволочи.

Пришел врач, поругался, что не вызвали врача еще в субботу и воскресенье, выписал антибиотики, дал больничный до пятницы.

Наконец-то приехали тетя с дядей, позаботятся обо мне :3 Настроение ужасное, потому что ощущение, что все пошло по пизде из-за болезни. Крайне не вовремя. Сейчас проболею, на работе начнется самая жара, а Олег уйдет в отпуск. На две неделе будет новый руководитель. Почему вот нельзя просто взять и перестать об этом думать, а спокойно поболеть? В конце концов с январских праздников не валяла дурака.

Что же так хреново...и одиноко(( Даже лимонов нет и сладкого, и вообще еды. Только три засохших куска пиццы и сушки. Мужественно вчера порывалась в магазин, но так и не смогла. К вечеру поднялась температура, я выпила лекарство и меня вырубило. Снилась всякая неприятная дичь, аж вспоминать горько. Андрей предлагал приехать, сделать чаю и позаботиться, а потом уехать, но я как представила, что он едет ко мне два с лишним часа, а потом от меня два с лишним часа, то еще хуже становится. Не надо мне такого рыцарства. Я бы его выгнала, потому что заражать не хочу это раз, а два - я же все равно когда болею почти всегда сплю. А еще срач в квартире.

Утро началось с ужасной головной боли и вообще очнулась будто после жуткой пьянки: "Что я? Где я?!". Сходила в душ, так как с грязной головой я ходить не могу, а ко мне должен курьер приехать. ХЕ-РО-ВО. И так не вовремя заболела. Мне только дали очень интересное задание на работе, которое не горело до понедельника, но с понедельника горит. Плюс у меня завтра вроде как вручение диплома. Я думаю пойти все же на работу, но не пойти на вручение. С другой стороны я не хочу заражать людей на работе. По хорошему надо остаться дома, хотя бы до вторника. Вот еще этот и следующий день и я думаю, что встану на ноги. Вот бы здание меня дождалось... Еды что ли опять заказать.

Хочу заботы, вот бы тетя поскорей приехала бы.